Blagues Médecins

Il était une fois une femme qui entrait chez le dentiste avec un air un peu bizarre. En entrant dans son cabinet, elle enleva tout de suite son pantalon et sa petite culotte et s’assit sur la chaise du dentiste, qui avait un air très étonné.
Sans attendre un instant, il dit à la femme: « Je crois que vous vous tromper de spécialiste madame, vous êtes chez le dentiste ! »

Et elle de lui répondre : » Je sais très bien, et je sais que c’est vous qui avez posé le dentier de mon mari, alors allez le chercher ! »

Un clown chez le médecin :
Docteur, je me sent drôle…

Le roi souffre des dents. Son dentiste lui dit :
– Sire, il faudrait changer de couronne.
– Ah ça jamais ! répond le roi.

Un homme se plaint chez son médecin :
– Docteur, je ne sais pas ce qui m’arrive, j’ai plein de maladies animales. Le matin, quand je me lève, mon dos me fait un mal de chien. À midi, j’ai tellement faim que je bouffe comme une vache, et le soir, je suis tellement crevé que je dors comme un loir.
Le médecin lui dit de se déshabiller et sur ce, il lui dit :
– Je peux tout de suite vous dire que vous avez encore deux maladies animales de plus !
– Comment ça, s’inquiète l’autre.
– Vous puez comme un bouc et vous êtes sale comme un cochon!

C’est un homme qui va chez un medecin, il lui demande :
– J’ai le cafard et des fourmies dans les pied, pouvez-vous faire quelque chose pour moi ?
Le médecin lui répond :
– Je vais vous prescrire un insecticide !

Un homme qui semble être littéralement exténué va consulter son médecin.
– Docteur, ça ne peut plus durer. Ils vont me faire mourir…
– Ha bon ??? Mais qui veut votre mort ?
– Ce sont les chiens du voisinage qui viennent ròder toutes les nuits autour de ma maison et ils aboient jusqu’à l’aube. Je ne peux plus fermer l’oeil…
– Ne vous inquiétez pas. J’ai ce qu’il vous faut. Il s’agit d’un nouveau somnifère qui marche très très bien.
– Super !!! Je veux bien essayer n’importe quoi pourvu que je puisse dormir enfin..
Quelques semaines plus tard, l’homme est de retour chez son médecin, et il a l’air encore plus fatigué que le première fois.
– Docteur, ce que vous m’avez proposé il y a quinze jours, ça ne fonctionne pas. Je suis encore bien plus fatigué qu’avant…
Le médecin, incrédule, secoue la tête de gauche à droite :
– Je ne comprends pas comment c’est possible… C’est pourtant le somnifère le plus fort du marché…
– Peut-être… Mais quand je me lève la nuit pour courir après les chiens, hé bien c’est pas facile d’en attraper un et de lui faire avaler ces satanés comprimés, vous savez…

Un infirmier se rend au chevet d’un malade et lui dit :
– Monsieur Durand, j’ai deux nouvelles pour vous ; une bonne et une mauvaise.
Par laquelle desirez-vous que je commence ?
– Bon… euh… par la mauvaise.
– Eh bien il ne vous reste plus qu’un mois a vivre, et vous allez horriblement souffrir.
Le malade est completement vert. Depite, il demande :
– Quelle est la bonne nouvelle ?
– Vous voyez la jolie infirmiere la-bas ? Celle qui a de superbes cheveux, un corps magnifique et un visage angelique ?
– Oui oui, je la vois.
– Ben je me la suis sautée !

Un mexicain et une mexicaine sont à la maternité.

À un moment, la mexicaine pète et le mexicain s’écrit:

– CARAMBA! Le petit arrive en moto !