Deux ouvriers prennent leur pause de midi, le premier fait : 
– Tu connais Victor Hugo ? 
– Non 
– T’as tort, tu devrais suivre les cours du soir ! 
Le lendemain, toujours le même : 
– Tu connais Albert Einstein ? 
– Non 
– T’as tort, tu devrais suivre les cours du soir ! 
Le surlendemain, ça recommence : 
– Tu connais Karl Marx ? 
– Non 
– T’as tort, tu devrais suivre les cours du soir ! 
Alors l’autre tout énervé fait : 
Et toi, tu connais Jean Dupont ? 
– Non ? 
– T’as tort, c’est celui qui baise ta femme pendant que tu suis les cours du soir !

– Je vais acheter cette toile dit le client au peintre.
– C’est une affaire, Monsieur. J’y ai passé dix ans de ma vie.
– Dix ans? Quel travail!
– Eh oui: deux jours pour la peindre et le reste pour réussir à la vendre! »

Un type entre dans un bar en marchant sur les mains. Le serveur surpris lui demande la raison, et le gars répond :
– C’est à cause de ma femme elle ne veut plus que je mette un pied dans un bar.

Un type se perd dans la forêt. Heureusement il se fait héberger par un paysan qui lui offre le gîte et le couver. Le lendemain, le type qui voudrait remercier le paysan, constate qu’il n’a pas un rond en poche, mais comme il est ventriloque, il décide de lui faire un petit tour en guise de remerciements. Le type va vers une poule et lui dit : 
– Salut Madame la poule ! Comment ça va ? 
La Poule: 
– Bonjour Monsieur, ça va bien, il y a juste le paysan qui me pique mes oeufs, mais autrement ça va… 
Le paysan, estomaqué : 
– Dedieu ! vous faites parler les poules ? 
Le type : 
– Oh, pas rien que les poules, regardez : 
Il va vers la vache 
– Salut la Vache, comment ça va ? 
La Vache : 
– Bonjour Monsieur, ça va, il y a juste le paysan qui me tire mon lait tout les matins, mais sinon ça va… 
Le Paysan : 
– CrévinDieu ! les vaches aussi ? 
Le type : 
– Oh tous les animaux, regardez celle-ci : 
Il va vers la chèvre et fait : 
– Bonjour Madame la chèvre ! 
Alors le paysan tout affolé dit au type : 
– L’écoutez pas ! C’est une menteuse ! « 

Un casse-pieds demande à un peintre: 
– Pourquoi ne peignez-vous que des paysages ? 
– Parce que jamais un arbre n’est venu me dire qu’il n’était pas ressemblant ! »

C’est Dédé et Marius qui sont assis sur un banc sous les platanes dans un petit village très rural. Les 2 vieillards parlent du passé: 
– Dédé, tu sais ce qu’il me rappelle le champ là en face de toi? 
– Non Marius. 
– Et bien c’est dans ce champ que pour la première fois j’ai fait l’amour… 
– Non? 
– Si, si, c’est vrai! C’était avec la Germaine. 
– C’était comment, raconte! 
– Oh, tu sais pour une première fois c’était plutôt sympa! 
– Je m’en doute… 
– Et tu sais quoi, il y avait sa mère qui nous regardait! 
– Non, tu te fous de ma gueule! 
– Si je te jure! 
– Et qu’est ce qu’elle disait en vous regardant? 
– Meuuuuhhh ! « 

Comment appelle-t-on quelqu’un qui se promène toujours avec des musiciens ?
Un batteur.

Un type passe au tribunal pour chèque sans provision. Pour se défendre, il précise :
– Mais je n’ai acheté que de l’apéritif sans alcool, un fromage sans matière grasse et du chocolat sans sucre, avec ce chèque sans provision !
Le juge répond : 
– Bon, alors ce sera un mois sans sursis ! »