Blagues Métiers

Deux ouvriers prennent leur pause de midi, le premier fait

Deux ouvriers prennent leur pause de midi, le premier fait : 
– Tu connais Victor Hugo ? 
– Non 
– T’as tort, tu devrais suivre les cours du soir ! 
Le lendemain, toujours le même : 
– Tu connais Albert Einstein ? 
– Non 
– T’as tort, tu devrais suivre les cours du soir ! 
Le surlendemain, ça recommence : 
– Tu connais Karl Marx ? 
– Non 
– T’as tort, tu devrais suivre les cours du soir ! 
Alors l’autre tout énervé fait : 
Et toi, tu connais Jean Dupont ? 
– Non ? 
– T’as tort, c’est celui qui baise ta femme pendant que tu suis les cours du soir !

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Le peintre

– Je vais acheter cette toile dit le client au peintre.
– C’est une affaire, Monsieur. J’y ai passé dix ans de ma vie.
– Dix ans? Quel travail!
– Eh oui: deux jours pour la peindre et le reste pour réussir à la vendre! »

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Klaxon

Gendarme : Vous savez pourquoi je vous ai arrêté ?

Moi : A cause du-

Voiture qui passe : TUT TUT

Moi : A cause du-

Seconde voiture qui passe : TUT TUT

Moi :

Gendarme :

Moi : A cause du-

Troisième voiture qui passe : TU TUUUUTT

Moi : A cause du sticker « Klaxonnez si vous pensez que les gendarmes ont des micro-pénis ! » sur mon par choc ?

Un type se perd dans la forêt.

Un type se perd dans la forêt. Heureusement il se fait héberger par un paysan qui lui offre le gîte et le couver. Le lendemain, le type qui voudrait remercier le paysan, constate qu’il n’a pas un rond en poche, mais comme il est ventriloque, il décide de lui faire un petit tour en guise de remerciements. Le type va vers une poule et lui dit : 
– Salut Madame la poule ! Comment ça va ? 
La Poule: 
– Bonjour Monsieur, ça va bien, il y a juste le paysan qui me pique mes oeufs, mais autrement ça va… 
Le paysan, estomaqué : 
– Dedieu ! vous faites parler les poules ? 
Le type : 
– Oh, pas rien que les poules, regardez : 
Il va vers la vache 
– Salut la Vache, comment ça va ? 
La Vache : 
– Bonjour Monsieur, ça va, il y a juste le paysan qui me tire mon lait tout les matins, mais sinon ça va… 
Le Paysan : 
– CrévinDieu ! les vaches aussi ? 
Le type : 
– Oh tous les animaux, regardez celle-ci : 
Il va vers la chèvre et fait : 
– Bonjour Madame la chèvre ! 
Alors le paysan tout affolé dit au type : 
– L’écoutez pas ! C’est une menteuse ! « 

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C’est Dédé et Marius

C’est Dédé et Marius qui sont assis sur un banc sous les platanes dans un petit village très rural. Les 2 vieillards parlent du passé: 
– Dédé, tu sais ce qu’il me rappelle le champ là en face de toi? 
– Non Marius. 
– Et bien c’est dans ce champ que pour la première fois j’ai fait l’amour… 
– Non? 
– Si, si, c’est vrai! C’était avec la Germaine. 
– C’était comment, raconte! 
– Oh, tu sais pour une première fois c’était plutôt sympa! 
– Je m’en doute… 
– Et tu sais quoi, il y avait sa mère qui nous regardait! 
– Non, tu te fous de ma gueule! 
– Si je te jure! 
– Et qu’est ce qu’elle disait en vous regardant? 
– Meuuuuhhh ! « 

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Cyanure

Une femme calme et respectée entre dans une pharmacie

En entrant, elle va directement voir le pharmacien, le regarde droit dans les yeux et lui dit:

« Je voudrais acheter du cyanure, »

Le pharmacien lui demande:

« Pourquoi diable avez-vous besoin de cyanure? »

Elle répond :

« J’en ai besoin pour empoisonner mon mari. »

Les yeux du pharmacien sont devenus vraiment grands et il s’exclame :

« Mon dieu !, je ne peux pas vous donner de cyanure pour tuer votre mari. C’est contraire à la loi. Je vais perdre mon permis, ils nous jetteront tous les deux en prison. Toutes sortes de mauvaises choses arriveront. Absolument pas. Vous NE POUVEZ PAS AVOIR DE CYANURE.  »

La dame sort alors une photo de son sac à main en lui montrant son mari au lit avec la femme du pharmacien. Le pharmacien examine la photo pendant quelques minutes, soupire et la rend en disant:

« Eh bien maintenant c’est différent
Vous ne m’avez pas dit que vous aviez une ordonnance « 

Blagues Métiers

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