Un client revient chez le pharmacien :
– Votre dentifrice a un goût infect.
– Et alors? De toute façon, vous le recrachez ! »
Blagues Métiers
Loading...L’agriculteur
Un fermier monte dans sa chambre avec un poulet sous le bras et se tient devant sa femme.
« C’est le cochon que j’ai baisé »
Sa femme se retourne et voit le fermier.
« Espèce d’idiot c’est un poulet »
« FERME TA GUEULE C’EST AU POULET QUE JE PARLE ! «
Pourquoi les routiers exigent-ils un treizième mois?
Pourquoi les routiers exigent-ils un treizième mois?
Tout simplement pour avoir une fille de plus dans leur calendrier. »
Vieux routier
Comment appelle-t-on un vieux routier à la retraite?
Un usagé de la route.
Une blonde entre dans une banque à New York et demande un crédit.
Elle dit qu’elle va en Europe pour affaires pendant deux semaines et qu’elle doit emprunter 5 000 dollars. Le responsable de la banque dit que la banque aura besoin d’une sorte de garantie pour le prêt, alors la blonde remet les clés d’une Rolls Royce.
La voiture est garée dans la rue devant la banque; elle a les papiers, et tout est ok. La banque s’engage à accepter la voiture comme garantie du prêt.
Le président de la banque et ses dirigeants se moquent tous bien de la blonde qui a utilisé une Rolls de 250 000 dollars comme garantie contre un prêt de 5 000 dollars. Un employé de la banque conduit ensuite les Rolls dans le garage souterrain de la banque pour la garer.
Deux semaines plus tard, la blonde revient et rembourse les 5000 $ et les intérêts, qui s’élèvent à 15,41 $.
Le banquer dit: «Mademoiselle, nous sommes très heureux de vous avoir eu comme cliente, et cette transaction a très bien fonctionné; mais nous sommes un peu perplexes. Nous vous avons vérifié et avons découvert que vous êtes une multimillionnaire.
Ce qui nous laisse perplexe – pourquoi voudriez-vous emprunter 5 000 $? » La blonde répond:
« Où puis-je garer ma voiture à New York pendant deux semaines pour seulement 15,41 $ et m’attendre à ce qu’elle soit là à mon retour? »
Un routier rencontre un petit homme rouge
Un routier rencontre un petit homme rouge, le petit homme lui dit:
– j’ai faim, j’ai faim!
– tiens voila mon casse-croute
Le routier continua sa route, rencontra un petit homme vert. Le petit homme lui dit:
– j’ai soif, j’ai soif!
– tiens voila mon eau.
Le routier continua sa route, rencontra un petit homme bleu. Le routier dit:
-Alors les petits pédés, on a faim, on a soif!
– Papiers du vehicule, svp. »
Pompier volontaire
Deux amis sirotaient tranquillement un café lorsque la sirène des pompiers se mit à retentir.
Brusquement l’un deux se leva et dit :
– Excuse-moi, le devoir m’appelle …
– Mais tu n’es pas pompier volontaire.
– Moi non, mais le mari de Sylvie oui ! »
Les militaires réduisent leurs effectifs et décident de se débarrasser de trois généraux. Un de l’armée, de l’armée de l’air et des Marines.
Tous sont des hommes âgés et grisonnants qui ont vu leur juste part de guerre, alors le Pentagone propose un système de bonus unique pour leur service. Ils peuvent choisir deux points de leur corps et pour chaque cm entre eux, ils obtiendraient 10 000$.
Le premier était le général de l’armée. Il a choisi de mesurer entre les bouts de ses majeurs avec ses bras écartés. La deuxième était l’armée de l’air, qui a choisi le sommet de sa tête à la plante de ses pieds. Puis vint le général de la marine.
« Je veux que vous mesuriez du bout de ma bite à mes couilles. »
Les hommes qui dirigeaient la mesure ont ri et lui ont ensuite demandé, sérieusement, où il voulait mesurer.
« Je suis sérieux. Maintenant, commencez à mesurer. »
Les hommes ont essayé de le dissuader, mais il était catégorique. Finalement, résigné, l’un des hommes prend le mètre ruban et va prendre la mesure. Lorsque le général enleva son pantalon, l’homme sursauta alarmé.
« Monsieur! Où sont vos couilles?!? »
« AU VIETNAM! »
Un patron fait passer un test à trois candidates secrétaire:
Un patron fait passer un test à trois candidates secrétaire:
– Si maintenant, vous trouvez un billet de 500 euros par terre, que faites-vous?
– Moi, je mets une affiche à la cafétariat et je fais le tour de la boite pour savoir qui l’a perdu.
– Moi, je mets le billet dans mon tiroire. si pesonne ne le réclame, au bout de 24 heures, je le garde.
– Moi, je le donne au responsable.
Laquelle de ces trois candidates sera embauchée comme secrétaire?
Celle qui a les plus gros seins. «