Un client revient chez le pharmacien :
– Votre dentifrice a un goût infect.
– Et alors? De toute façon, vous le recrachez ! »
Blagues Métiers
Loading...L’agriculteur
Un fermier monte dans sa chambre avec un poulet sous le bras et se tient devant sa femme.
« C’est le cochon que j’ai baisé »
Sa femme se retourne et voit le fermier.
« Espèce d’idiot c’est un poulet »
« FERME TA GUEULE C’EST AU POULET QUE JE PARLE ! «
Une blonde entre dans une banque à New York et demande un crédit.
Elle dit qu’elle va en Europe pour affaires pendant deux semaines et qu’elle doit emprunter 5 000 dollars. Le responsable de la banque dit que la banque aura besoin d’une sorte de garantie pour le prêt, alors la blonde remet les clés d’une Rolls Royce.
La voiture est garée dans la rue devant la banque; elle a les papiers, et tout est ok. La banque s’engage à accepter la voiture comme garantie du prêt.
Le président de la banque et ses dirigeants se moquent tous bien de la blonde qui a utilisé une Rolls de 250 000 dollars comme garantie contre un prêt de 5 000 dollars. Un employé de la banque conduit ensuite les Rolls dans le garage souterrain de la banque pour la garer.
Deux semaines plus tard, la blonde revient et rembourse les 5000 $ et les intérêts, qui s’élèvent à 15,41 $.
Le banquer dit: «Mademoiselle, nous sommes très heureux de vous avoir eu comme cliente, et cette transaction a très bien fonctionné; mais nous sommes un peu perplexes. Nous vous avons vérifié et avons découvert que vous êtes une multimillionnaire.
Ce qui nous laisse perplexe – pourquoi voudriez-vous emprunter 5 000 $? » La blonde répond:
« Où puis-je garer ma voiture à New York pendant deux semaines pour seulement 15,41 $ et m’attendre à ce qu’elle soit là à mon retour? »
Pourquoi les routiers exigent-ils un treizième mois?
Pourquoi les routiers exigent-ils un treizième mois?
Tout simplement pour avoir une fille de plus dans leur calendrier. »
Vieux routier
Comment appelle-t-on un vieux routier à la retraite?
Un usagé de la route.
Un routier rencontre un petit homme rouge
Un routier rencontre un petit homme rouge, le petit homme lui dit:
– j’ai faim, j’ai faim!
– tiens voila mon casse-croute
Le routier continua sa route, rencontra un petit homme vert. Le petit homme lui dit:
– j’ai soif, j’ai soif!
– tiens voila mon eau.
Le routier continua sa route, rencontra un petit homme bleu. Le routier dit:
-Alors les petits pédés, on a faim, on a soif!
– Papiers du vehicule, svp. »
Les militaires réduisent leurs effectifs et décident de se débarrasser de trois généraux. Un de l’armée, de l’armée de l’air et des Marines.
Tous sont des hommes âgés et grisonnants qui ont vu leur juste part de guerre, alors le Pentagone propose un système de bonus unique pour leur service. Ils peuvent choisir deux points de leur corps et pour chaque cm entre eux, ils obtiendraient 10 000$.
Le premier était le général de l’armée. Il a choisi de mesurer entre les bouts de ses majeurs avec ses bras écartés. La deuxième était l’armée de l’air, qui a choisi le sommet de sa tête à la plante de ses pieds. Puis vint le général de la marine.
« Je veux que vous mesuriez du bout de ma bite à mes couilles. »
Les hommes qui dirigeaient la mesure ont ri et lui ont ensuite demandé, sérieusement, où il voulait mesurer.
« Je suis sérieux. Maintenant, commencez à mesurer. »
Les hommes ont essayé de le dissuader, mais il était catégorique. Finalement, résigné, l’un des hommes prend le mètre ruban et va prendre la mesure. Lorsque le général enleva son pantalon, l’homme sursauta alarmé.
« Monsieur! Où sont vos couilles?!? »
« AU VIETNAM! »
Pompier volontaire
Deux amis sirotaient tranquillement un café lorsque la sirène des pompiers se mit à retentir.
Brusquement l’un deux se leva et dit :
– Excuse-moi, le devoir m’appelle …
– Mais tu n’es pas pompier volontaire.
– Moi non, mais le mari de Sylvie oui ! »
Un gars entre à la poste pour un entretien d’embauche.
Le recruteur lui demande: « Êtes-vous allergique à quelque chose? » Il répond: « Oui, la caféine. Je ne peux pas boire de café. »
« OK, avez-vous déjà fait le service militaire? » «Oui», dit-il, «j’étais en Afghanistan pour une mission». Le recruteur dit, « cela vous donnera 5 points supplémentaires pour l’emploi ».
Puis il demande: « Êtes-vous handicapé d’une manière ou d’une autre? » Le gars dit: « Oui. Une bombe a explosé près de moi et j’ai perdu mes deux testicules. » Le recruteur grimace puis dit: « Handicapé au service de votre pays! Eh bien, cela donne droit à des points bonus supplémentaires! En regardant la réglementation, vous avez assez de points pour que je vous embauche maintenant. Nos heures normales sont de 8h00 à 16 h 00. Vous pouvez commencer demain à 10 h 00 et prévoyez de commencer à 10 h 00 tous les jours. »
Le gars est perplexe et demande, « si les heures de travail sont de 8h00 à 16h00, pourquoi ne me voulez-vous à partir de 10h00? »
«C’est un travail de fonctionnaire», dit le recruteur. «Pendant les deux premières heures, nous restons là à boire du café et à nous gratter les couilles. Cela ne sert à rien que vous veniez pour ça.