Blagues Métiers

Un patron fait passer un test à trois candidates secrétaire:
– Si maintenant, vous trouvez un billet de 500 euros par terre, que faites-vous?
– Moi, je mets une affiche à la cafétariat et je fais le tour de la boite pour savoir qui l’a perdu.
– Moi, je mets le billet dans mon tiroire. si pesonne ne le réclame, au bout de 24 heures, je le garde.
– Moi, je le donne au responsable.
Laquelle de ces trois candidates sera embauchée comme secrétaire?
Celle qui a les plus gros seins. « 

Un médecin prend le pouls de son client :
– vous êtes en parfaite santé, votre pouls est aussi régulier qu’un mouvement d’horlogerie !
– C’est normal, répond le patient, vous avez le doigt sur ma montre !

Cela se passe en France dans la région alsacienne, par manque de main d’œuvre les vignerons ont engagé des étrangers pour les vendanges et parmi eux un Africain surnommé Janvier qui parle peu le français.
Après la première journée, la dame du vigneron inquiète demande donc à Janvier comment cela s’est-il passé. 
– Oh très bien madame; il y a une bonne ambiance et aujourd’hui nous avons coupé la riesling.
– Mais non on ne dit pas LA riesling, mais LE riesling (Vin d’Alsace).
– Ah bon ? J’ai fait une erreur sur le.
La seconde journée de nouveau la dame lui demande donc comment la journée s’est-elle passée :
– Oh très bien madame, l’ambiance est très bonne malgré le travail dur, je me plais bien, les copains sont chouettes aujourd’hui nous avons coupé la Gewurztraminer.
– Mais non Janvier, on dit LE Gewurztraminer et pas LA Gewurztraminer (Vin d’Alsace).
Le lendemain janvier est absent au départ du matin et la dame du vigneron est donc très inquiète pour lui, mais vers 10 heures, elle rencontre Janvier, assis sur le banc près de l’église et elle l’interroge :
– Mais Janvier pourquoi n’es-tu pas venu au travail aujourd’hui ?
– Oh non madame, car aujourd’hui mes copains ont dit qu’ils coupaient LE pinot noir (Vin d’Alsace) ! J’ai eu peur qu’ils se soient trompés eux aussi ! »

Un artiste-peintre se rend à la galerie qui expose ses oeuvres pour jauger de l’intérêt que suscitent ses toiles auprès des amateurs d’art. 
Le responsable des lieux lui explique sans détour: 
-En fait, j’ai une bonne et une mauvaise nouvelle à vous annoncer. La bonne nouvelle, c’est qu’un investisseur est venu l’autre jour pour une évaluation globale des oeuvres que vous présentez chez nous. Il nous a demandé si vos toiles prendraient de la valeur après votre disparition.
– Et que lui avez-vous répondu ?, interroge le peintre. 
– Nous lui avons dit que sans nul doute, les prix de vos oeuvres doubleraient après votre mort… Et il a acheté les 18 tableaux en exposition.
– Excellent !, réagit le peintre. Et la mauvaise nouvelle alors ?
Le propriétaire de la galerie explique, un peu hésitant: 
– Hé bien, c’est que cet acheteur, c’est votre médecin généraliste ! »

Un avocat fou de football américain avait tout essayé pour obtenir des tickets pour la finale du Superbowl. Il parvint finalement, en payant une somme astronomique, à obtenir deux places côte à côte en tribune d’honneur. Le jour de la finale arrive. L’avocat s’installe. Son voisin immédiat entame la conversation pendant que la fanfare joue sur le terrain:
– C’est incroyable: le siège à côté de vous est vide. Je ne comprends pas… ça fait déjà 15 jours qu’on arrive plus à avoir de billets!
Et l’avocat répond:
– Oh, c’est la place de ma femme. Mais un incident de dernière minute l’a empêchée de venir.
Le voisin reprend:
– C’est dommage… Mais vous connaissez certainement un ami ou un parent qui aurait aimé la remplacer!
L’avocat:
– Si bien sûr… Mais ils sont tous à l’enterrement. »