Blagues Fumeurs - Page 3

Un commissaire fait son rapport quotidien au directeur de la Police judiciaire

Un commissaire fait son rapport quotidien au directeur de la Police judiciaire.
– Nous enquêtons sur un vol curieux qui a eu lieu, la nuit dernière, dans un supermarché.
– Qu’a-t-on volé ?
– Deux mille cartouches de cigarettes et quinze cents laitues. – Et qui soupçonnez-vous ?
– Nous recherchons un lapin qui tousse.

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Je vous serais reconnaissant

– Je vous serais reconnaissant, dit un buraliste à un monsieur, de ne pas fumer dans ce magasin.
– Il me semble que si vous vendez des cigarettes, la moindre des choses serait d’autoriser vos clients à en faire usage.
– Je l’accepterai bien volontiers si vous pouvez m’assurer que, lorsque vous allez acheter des préservatifs chez la pharmacienne, elle vous permet de faire l’amour dans son officine.

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L’inspecteur qui visite une école demande à un élève :

– Peux-tu me dire en quoi le tabac est nuisible à la santé ?
– Eh bien, personnellement, à cause de lui, j’ai les fesses brûlantes tous les vendredis soirs. – Comment cela ?
– Voilà.
Depuis que la maîtresse a cessé de fumer, ça l’a mise complètement sur les nerfs.
Alors, pour se défouler, elle donne des notes épouvantables à tout le monde.
Et quand je rentre, avec mon livret plein de zéros, à chaque fois, c’est pareil :
mon père me flanque une bonne fessée.

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Un représentant sonne à la porte d’un célibataire

Un représentant sonne à la porte d’un célibataire :
– Je vends, lui dit-il, une méthode intitulée :
Comment tomber toutes les filles. – Et ça marche ?
– Si ça marche.
Tenez :
voulez-vous faire l’expérience ?
Laissez-moi en tête-à-tête avec votre petite amie, pendant que vous allez acheter des cigarettes, au tabac du coin.
Si, à votre retour, un quart d’heure plus tard, je n’ai pas réussi à la baiser, je vous fais cadeau de ma méthode et, en plus,je vous rembourse les cigarettes.

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