Blagues sur les Vieux

Deux vieilles dames assises côte à côte dans un couloir d’hôpital, la première engage la conversation:
– Dites-moi, avez vous passé de bonnes vacances?
– Ah, ne m’en parlez pas , j’étais dans le coma.
– Ah et vous avez eu beau temps?

Une vieille dame se fait renverser sur un passage clouté. Un témoin interpelle le conducteur de la voiture
– Vous auriez pu klaxonner tout de même !
– C’est que je ne voulais pas l’effrayer

Qu’est-ce qu’une vieille de 70 ans a entre les seins?
– Son nombril.

Un petit vieux qui raconte à son petit fils:
– Moi, quand j’avais 20 ans, je bandais tout le temps. et quand je prenais mon pénis entre les mains, je n’arrivais pas à le plier.
– A 30 ans, je bandais moins souvent, je n’arrivais toujours pas à le plier.
– A 40 ans, je bandais de temps en temps mais là j’arrivais à le plier un peu.
– A 50 ans, je bandais quasis plus et j’arrivais à le plier presque totalement.
– Maintenant à 60ans, je ne bande plus qu’une fois par an et encore, et j’arrive à totalement le plier.
– Moralité : au plus on devient vieux, au plus on est fort.

Une grand-mère se rend chez le médecin et lui dit :
– Docteur j’ai un petit problème de gaz mais ça ne me gêne pas tellement parce qu’ils ne sont ni bruyants ni odorants…
Le docteur répond :
– Je vois ! Prenez ces pilules et revenez me voir la semaine prochaine.
La semaine suivante, elle se rend a nouveau chez le médecin et dit :
– Docteur, je ne sais pas ce que vous m’avez donne, mais maintenant mes pets, quoique toujours silencieux, sentent vraiment très mauvais !
– Bon, répond le docteur, maintenant que vos sinus ont étés nettoyées, occupons-nous de vos oreilles…

Le vieil homme vient de mourir. Le curé ne tarit pas d’éloges : quel bon mari c’était, et quel bon chrétient, et comme il aimait ses enfants, etc…
Tellement qu’à un moment,l a veuve se penche sur l’un des enfants et lui dit à l’oreille:
– Va jusqu’au cerceuil et jette un oeil à l’interieur pour voir si c’est bien ton père qui est là-dedans.

– Le médecin examine une vieille femme qui agonise. Il se tourne vers le veuf imminent:
– Ça fait longtemps qu’elle râle comme ça ?
– Bah oui, en fait depuis qu’on est mariés

– Mamie mamie, c’est quoi un amant ?
– Et bien c’est un monsieur qui… OH NOM DE DIEU !
La mamie se jette vers son armoire, ouvre la porte, et un squelette tombe à terre !

Un vieux tout tremblotant assis sur un banc voit un jeune homme encasqué d’un Walkman s’asseoir près de lui et trembloté tout pareil.
Le vieux :
– Parkinson ?
Le jeune :
– Non, Michael Jackson..