Blagues sur les Vieux

Deux vieilles dames assises côte à côte dans un couloir d’hôpital, la première engage la conversation:
– Dites-moi, avez vous passé de bonnes vacances?
– Ah, ne m’en parlez pas , j’étais dans le coma.
– Ah et vous avez eu beau temps?

Une vieille dame se fait renverser sur un passage clouté. Un témoin interpelle le conducteur de la voiture
– Vous auriez pu klaxonner tout de même !
– C’est que je ne voulais pas l’effrayer

Qu’est-ce qu’une vieille de 70 ans a entre les seins?
– Son nombril.

Un petit vieux qui raconte à son petit fils:
– Moi, quand j’avais 20 ans, je bandais tout le temps. et quand je prenais mon pénis entre les mains, je n’arrivais pas à le plier.
– A 30 ans, je bandais moins souvent, je n’arrivais toujours pas à le plier.
– A 40 ans, je bandais de temps en temps mais là j’arrivais à le plier un peu.
– A 50 ans, je bandais quasis plus et j’arrivais à le plier presque totalement.
– Maintenant à 60ans, je ne bande plus qu’une fois par an et encore, et j’arrive à totalement le plier.
– Moralité : au plus on devient vieux, au plus on est fort.

Un vieux tout tremblotant assis sur un banc voit un jeune homme encasqué d’un Walkman s’asseoir près de lui et trembloté tout pareil.
Le vieux :
– Parkinson ?
Le jeune :
– Non, Michael Jackson..

C’est l’histoire d’un vieux monsieur qui est atteint de la maladie d’Alzheimer. Son fils qui l’aime beaucoup, mais qui n’en voit plus le bout décide avec l’accord du père de le placer dans une maison de retraite médicalisée.
Le jour de la séparation arrive. Le fils et son vieux se retrouvent dans le bureau de direction en compagnie de la directrice et d’une infirmière.
Pendant que le fils signe les papiers, le vieux se penche tout doucement sur son côté vers la droite. L’infirmière bondit et vient arrêter le mouvement in extremis.
Quelques minutes plus tard, le vieux recommence à pencher, cette fois-ci vers la gauche. Encore une fois, l’infirmière bondit et parvient à arrêter la bascule du vieux dans sa course.
Quelques temps plus tard, le corps du vieux se met à pencher en avant: Cette fois-ci, l’infirmière l’attache carrément à sa chaise.
À ce moment, le fils a fini de remplir les papiers. Il se lève et demande à son père:
– Alors papa, tu vas te plaire ici?
Et le vieux répond:
– Ouais, je pense. Mais à mon avis, ils me laisseront jamais péter tranquillement.

Une grand-mère se rend chez le médecin et lui dit :
– Docteur j’ai un petit problème de gaz mais ça ne me gêne pas tellement parce qu’ils ne sont ni bruyants ni odorants…
Le docteur répond :
– Je vois ! Prenez ces pilules et revenez me voir la semaine prochaine.
La semaine suivante, elle se rend a nouveau chez le médecin et dit :
– Docteur, je ne sais pas ce que vous m’avez donne, mais maintenant mes pets, quoique toujours silencieux, sentent vraiment très mauvais !
– Bon, répond le docteur, maintenant que vos sinus ont étés nettoyées, occupons-nous de vos oreilles…

Le vieil homme vient de mourir. Le curé ne tarit pas d’éloges : quel bon mari c’était, et quel bon chrétient, et comme il aimait ses enfants, etc…
Tellement qu’à un moment,l a veuve se penche sur l’un des enfants et lui dit à l’oreille:
– Va jusqu’au cerceuil et jette un oeil à l’interieur pour voir si c’est bien ton père qui est là-dedans.

– Le médecin examine une vieille femme qui agonise. Il se tourne vers le veuf imminent:
– Ça fait longtemps qu’elle râle comme ça ?
– Bah oui, en fait depuis qu’on est mariés