Blagues sur les Vieux

– Le médecin examine une vieille femme qui agonise. Il se tourne vers le veuf imminent:
– Ça fait longtemps qu’elle râle comme ça ?
– Bah oui, en fait depuis qu’on est mariés

– Mamie, fait nous le loup.
– Allez jouer les enfants !
– Mamie, fait nous le loup.
– Allons, allez manger vot’ 4 heure.
– Mamie, fait nous le loup.
– Laissez moi donc me reposer un peu…
– Mamie, ça fait combien de temps que papi t’a pas fait l’amour ?
– HOOOUUUUUUUUUuuuu!

C’est un grand-père qui emmène son petit fils à la pêche.
Mais toutes les 5 minutes:
– Papi, papi, j’ai tout emmêlé la ligne.
Au bout d’un moment, le papy en a marre, et ne pense qu’a se débarrasser du gamin. Il prend un bâton, fait un trou étroit dans le sol, et dit a son petit fils:
– Tiens, je vais te montrer un jeu. Prends un ver de terre, et essaie de le glisser dans le trou. Si tu y arrives, je te donne 2 euros.
Évidemment, le ver se tortille sans arrêt, et c’est pas demain la veille que le petit aura réussi à le rentrer dans le trou… Pendant ce temps, le grand-père, enfin tranquille, se remet à la pêche.
Au bout d’un moment, le petit-fils revient vers lui:
– Ça y est, j’ai fini.
Le grand-père:
– Hein?
– Ben oui, comme le ver y bougeait tout le temps, je l’ai aspergé de laque, et j’ai pu l’enfiler dans le trou.
– Ha ben oui, c’est bien mon petit…
Et le lendemain matin, le grand-père de tenir sa promesse:
– Tiens, voilà tes 2 euros. et voilà 2 euros. de la part de ta grand-mère.

Deux vieillards sont assis sur un banc :
– La plus belle chose sur la terre, mon petit gars, c’est encore de faire l’amour !
– Peut-être pour toi! répond l’autre d’une voix chevrotante. Mais pour moi, c’est Noël !
– Ah bon ? Pourquoi Noël ?
Alors, le vieillard pensif :
– Ça revient plus souvent !

Deux vieilles sont assises sur un banc et attendent le bus.
Mais le bus est en retard et le temps passe. Au bout d’une heure, une des vieilles se tourne vers l’autre et dit:
– Tu sais, c’est marrant… ça fait tellement longtemps qu’on est là à attendre assises que j’ai le derrière tout endormi!
Et l’autre se retourne vers elle et répond:
– Ouais, je sais! Je l’ai entendu ronfler!

Un homme de 80 ans va chez son médecin. Ils se mettent à discuter et le vieillard dit :
– Vous savez, ma femme de 30 ans … bien elle est enceinte ! j’assure quand même bien pour mon âge, hein ?
Le médecin :
– Ecoutez, je vais vous raconter une histoire. Il était une fois le plus grand chasseur d’ours du grand nord. Il ne rate jamais un seul ours. Sauf qu’une fois (il était presque aveugle) il a oublié ses lunettes et il est parti à la chasse avec son parapluie. Lorsque soudain approcha un ours… il tira avec son parapluie et hop ! l’ours est tombé à terre.
– C’est impossible ! Quelqu’un à du tirer à sa place.
– C’est ce que j’essaie de vous expliquer.

Un vieux monsieur dit à son petit-fils :
– A quatre vingt ans, j’ai atteint l’âge de la sagesse.
– Explique-moi Papy !
– Eh bien, c’est l’âge où on connait toutes les réponses mais personnes ne vous poses plus de questions !

Un vieux de 80 ans arrive à la messe avec un parapluie alors qu’il fait beau.
On s’étonne mais à la sortie il pleut.
Le dimanche suivant, il a plu mais il arrive sans rien et à la sortie il fait soleil.
On lui demande comment il fait pour deviner le temps qu’il va faire.
Il explique: avant de partir, ma femme prend ma zigounette, la caresse un peu, la tient verticale et la laisse tomber:
– Si elle tombe à gauche, il va faire beau.
– Si elle tombe à droite, il va pleuvoir !
Quelqu’un lui demande: mais si elle reste droite ?
– Eh bien, dans ce cas, on ne va pas à la messe !

Deux dames du club du troisième âge prennent le thé devant des petits gâteaux.
– Alors, quoi de neuf depuis la dernière fois qu’on s’est vues?
– Oh, tu sais ce Monsieur Martin qui vient tout juste d’emménager à côté de chez moi et qui s’est inscrit tout de suite à notre club, eh bien hier soir, nous sommes sortis ensemble. Il est arrivé sur le pas de ma porte avec un bouquet de roses à la main. Ensuite, comme un vrai gentleman, il m’a emmenée au restaurant et nous avons pris un plateau de fruits de mer. Puis, toujours en gentleman, il m’a invité à prendre un verre au piano-bar. Sur le coup de minuit, il m’a raccompagnée jusque chez moi, toujours avec la manière. Là, je n’ai pas voulu le laisser repartir comme ça, alors je l’ai invité à rentrer prendre un dernier verre. À ce moment là, il s’est approché de moi et m’a arraché tous mes vêtements, il m’a tiré de force sur le lit et m’a fait subir les pires outrages!…
– Oh Mon Dieu, répond l’autre, et dire qu’il m’a donné rendez-vous ce soir ! Qu’est-ce que tu crois que je dois faire?
– Ben, si j’étais toi, je mettrais des vieux vêtements…