Blagues sur les Vieux

Un monsieur rend visite à son papa âgé de 90 ans, à l’hôpital.
– Comment ça va, papa ?, demande-t-il
– Bah, pas trop mal. On s’occupe bien de moi ici
– Et la nourriture, ça va ?
– Oh excellent !, répond le vieillard
– Et les soins ? On te soigne bien ? renchérit le fils
– Ça ne pourrait pas être mieux. Ces jeunes infirmières sont vraiment très gentilles.
– Et pour dormir ? Tu arrives à bien dormir ?
– Aucun problème. Je fais mes neuf heures par nuit. A dix heures, on m’apporte un bol de tisane et un comprimé de Viagra, et c’est bon. Je tombe comme une souche.
Le fils se demande si il a bien compris, et il va voir l’infirmière pour en avoir le coeur net.
– Qu’est-ce que m’apprend mon père ? Vous lui donnez un comprimé de Viagra avant qu’il ne s\’endorme ? Ça ne peut pas être vrai !
– Mais si, mais si. Votre papa vous a dit la vérité. Tous les soirs vers dix heures, on lui apporte une tisane et un comprimé de Viagra.Ça marche impeccablement bien : la tisane le fait dormir, et le Viagra l’empêche de rouler en bas du lit.

Une petite fille sur le trajet du retour, n’arrête pas de bassiner sa grand-mère :
– Dis grand-mère, tu me montres ton petit lapin (sous entendu son sexe)…
Et pour inciter la grand-mère, la petite fille soulève sa jupe devant la grand mère.
La grand-mère répond:
– Non non. Laisse moi tranquille. Ce n’est pas des choses que montrent les grandes personnes.
Mais la petite fille insiste:
– Allez grand-mère montre moi ton petit lapin….
Finalement, au bout d’un moment, la grand-mère cède, lève sa jupe de paysanne et montre son sexe à la petite fille.
Alors la jeunette dit:
– Pouah, il est pas beau et il est tout ridé ton petit lapin!
Et la grand-mère répond:
– On verra la tête du tien quand il aura mangé autant de carottes que le mien!

Un vieux est en ménage avec une jeune minette.
Comme il n’a plus sa vigueur de 20 ans, il se limite à lui bouffer le cul.
Un matin la nénette se lève pliée en deux.
– Ben mon salaud, dit-elle, tu m’as tellement bouffé le cul hier soir que j’ose pas m’asseoir tellement j’ai mal!
– Quand t’aura fini de papoter, répond le vieux, tu me rendras mon dentier qu’on déjeune…

C’est l’histoire d’un vieux beau en vacances qui veut frimer un maximum devant tout le monde sur son apparence physique.
Alors il est au bar de l’hôtel et à chaque nouvelle personne qui s’installe devant le zinc, il demande:
– Dites voir un peu, quel âge me donnez-vous,
Les gens en vacances sont sympa et disponibles, et ils répondent gentiment:
– Ben je dirais, dans les cinquante…
Alors le vieux beau exulte et répond:
– Et non! Aujourd’hui je fête mon 74ème anniversaire!
Évidemment, on le félicite pour sa jeunesse si bien conservée, et le vieux beau est tout content. Toute l’après-midi se passe de cette façon. Jusqu’à ce qu’arrive une jeune fille. Naturellement, le vieux beau lui ressert son baratin et pose sa question classique.
La fille lui répond:
– Je ne saurai pas dire votre âge comme ça, mais par contre, si vous me montrez votre sexe, je serai à même de dire exactement quel âge vous avez…
Alors le gars qui est tout excité par cette pensée lui ouvre sa braguette.
La fille tend la main, sort le sexe du gars, l’étire et le soupèse, puis avec dédain elle dit:
– Vous avez 74 ans.
Le vieux beau est tout dépité. Il demande:
– Mais comment pouvez vous savoir ça?
La fille:
– Facile! Vous l’avez rabâché à tout le monde pendant l’après-midi.

Un vieux couple essaye de faire encore l’amour.
Le mari dit:
Je sens que ça rentre, de mon côté !
La femme répond:
Peut-être de ton côté, mais pas du mien !

Un vieux monsieur arthrosique, tenant sa canne à la main, rentre chez son médecin en clopinant :
– Docteur, il faut que vous me donniez quelque chose pour rabaisser mes envies sexuelles !
– Allons, allons, monsieur Martin, vous savez bien que la libido, c’est dans la tête que ça se passe…
– Ben justement docteur, c’est ce que je voulais dire : il faudrait que ça se passe un peu plus bas !

C’est un vieux monsieur de 75 ans qui passe une semaine dans un hôtel 5 étoiles avec une toute jeune femme pour son voyage de noces.
Le matin suivant leur arrivée, le vieux monsieur arrive dans le restaurant pour petit-déjeuner (ce parisianisme est vraiment ridicule!) en arborant un grand sourire.
Il se sert un énooorme déjeuner, parle gaiement avec ses voisins de table, plaisante à tout va.
Une demi heure plus tard, sa jeune épouse pénètre à son tour dans le restaurant l’air hagard. Elle commande un café d’une voix tellement faible que le garçon doit lui faire répéter sa commande…
Lorsque son mari a terminé son repas pantagruélique, il s’excuse auprès de sa femme, et remonte dans leur chambre.
À ce moment, le garçon qui se posait plein de questions au sujet des nouveaux mariés aborde la jeune femme:
– Euh, madame, si je puis me permettre, vous avez l’air réellement fatiguée. C’est étonnant, d’autant plus que votre mari, lui, tient une forme incroyable…
La jeune femme répond:
– Ce type m’a bien eue! Il m’avait dit qu’il avait économisé pendant 50 ans! Et je m’étais toujours dit qu’il voulait parler d’argent…

Un pépé et une mémé vont se coucher. Mémé dit :
– Chéri, qu’est ce que tu fais ?
– Je me lave les dents.
– Ben, tant que tu y es lave les miennes !

Trois petites vieilles se promènent dans un bois qui sent le sexe.
Par terre il y a un gros tas de capotes usagées.
La première se plaint alors :
– Regardez moi ça, ces petits salopards ne respectent plus rien.
La deuxième prend une capote avec sa cane. Elle la brandit en l’air.
– Ils font ça vraiment n’importe comment. De mon temps on avait pas besoin de ces machins-là!
La troisième prend la capote piquée sur la canne de sa copine.
Elle en gobe le contenu en disant :
– Et en plus ils laissent le meilleurs …