Blagues sur les Vieux

C’est trois petits vieux dans une maison de vieux qui discutent. Le premier dit :
– Hé ben moi, quand je me lève, la première chose que je fais, c’est d’aller faire pipi.
Le deuxième :
– Ben c’est marrant parce que moi, quand je me lève, la première chose que je fais, c’est de faire caca.
Naturellement ils se retournent vers le troisième qui dit :
– Hé ben moi, la première chose que je fais c’est que de faire pipi et caca. Ensuite, je me lève.

Dans un square, trois messieurs d’un certain âge discutent de leurs dernières volontés.
Le premier :
– Moi j’aimerais être enterré à Colombey-les-deux-églises parce que j’ai toujours admiré le General De Gaulle.
Le second :
– Eh bien moi, j’aime beaucoup l’œuvre de Victor Hugo et je voudrais finir mes jours dans le même cimetière que lui.
Le troisième :
– Eh moi dit le dernier j’aimerais reposer à côté de Brigitte Bardot .
Les autres le regardent étonnés et lui disent :
– Mais elle n’est pas morte !
Et il retorque :
Ben justement, moi non plus !

C’est l’histoire de deux vieille dame qui vont à la messe tous les dimanches Marie et Françoise. Marie dit:
– Pourquoi tu as pris ton parapluie la météo a dit qu’il aller faire beau.
– Non, il va pleuvoir en sortant. Et en sortant il pleut. le dimanche suivent arrive et marie dit:
– Prend ton parapluie il va pleuvoir la météo la dit.
– Non, il va faire beau quand on va sortir. Elles sorte de l’église et il fais beau, alors Marie demande à Françoise :
– Comment peux-tu savoir le temps qu’il va faire.
Alors Françoise lui dit:
– Quand je me lève je regarde si le sexe de mon mari est à droite c’est qu’il va pleuvoir et si il est à gauche c’est qu’il verra beau.
Et Marie demande:
– Et si le kiki de ton mari est au milieux que fais tu ?
– Je reste à la maison !

Deux vieillards sont en pleine conversation dans le parc de leur maison de retraite:
– Oui mon gars, c’est comme je te le dis! Je l’ai fait trois fois la nuit dernière avec une fille de 30 ans !
– Tu rigoles?! Tu ne saurais même plus le faire une fois! C’est des conneries tout ça.
– Mais non, je t’assure. En fait, j’ai un secret: Il faut que tu manges beaucoup de pain complet. Je ne rigole pas, essaie et tu verras. Ça marche!
Quelque temps plus tard, le vieux se rue chez le boulanger…
La boulangère:
– Bonjour Monsieur. Qu’est-ce que ce sera pour vous?
Le vieux:
– Je voudrais 4 pains complets
La boulangère:
– Ça fait beaucoup de pain dites donc. Vous êtes sûr qu’il ne sera pas dur avant que vous ne l’ayez terminé?
Le vieux:
– C’est incroyable ça?! Alors tout le monde était au courant sauf moi?

Un retraité rentre chez lui avec son sac de golf, un peu dépité.
– Ca n’a pas été ? Lui demande sa femme.
– Ben je n’ai pas de mal à frapper la balle, mais le problème c’est que je n’arrive pas à voir où elle tombe, même avec mes lunettes…
– T’as qu’à emmener mon frère Marcel !
– Mais il a 80 ans, Marcel. Et il ne sait pas jouer au golf.
– Oui mais il voit très bien. Tu joues, et lui te dit où la balle est tombée !
Le jour suivant, notre golfeur emmène son beauf de 80 ans au golf et il tire son premier swing.
– T’as vu où elle est partie ?
– Ouais !
– Alors ? Elle est où ?
– J’ai oublié…

C’est un papi de 70 ans qui s’assied dans le cabinet de consultation d’un chirurgien spécialise dans les maladies osseuses. Il lui dit :
– Vous savez, docteur, j’ai fait l’amour dans les voitures les plus luxueuses et les plus sportives. Ca doit bien faire un millier de voitures différentes !
Le docteur lui répond :
– Hmmm, et maintenant, je suppose que l’arthrose consécutive à toutes ces séances de jambe en l’air vous fait atrocement souffrir ?
Le vieux :
– Mon Dieu, non ! Je vous disais ça seulement parce que j’avais dans l’idée de vous emprunter votre Lamborghini…

C’est l’histoire d’un vieux couple, qui au lendemain de leur mariage s’étaient entendu qu’à chaque fois que l’un ou l’autre aurait une relation extraconjugale de mettre un haricot dans un pot et qu’à l’anniversaire de la cinquantième année de leur mariage, ils se diraient la vérité.
Ce jour-là arriva, le vieux monsieur se présenta devant sa femme, tout honteux, avec un pot contenant une dizaine de grains de haricot en disant, confus : « pardon mon chou, et toi ? ».
Elle lui répondit : « j’en ai profité pour en faire notre dîner ! » lui dit-elle en lui montrant une marmite pleine de haricot en train de cuire sur le feu.

Les trois petits vieux, le lendemain:
– Ben moi, quand j’avais 20 ans, j’arrivais même pas à plier mon sexe.
– Moi, à quarante, j’arrivais à le plier d’un quart.
– Et à soixante, je le pliais d’un tiers.
– Et hier, j’ai réussi à le plier d’un demi.
Et en choeur:
– C’est fou la force qu’on prend dans les bras avec l’âge…