Blagues sur les Fonctionnaires

IN VINO VERITAS – Qui dit la vérité ?
-Moi, confie un monsieur à un consommateur qui prend un verre à côté de lui, dans un bar, je ne crois que la moitié de ce qu’on me dit.
– Vraiment ! Et quelle est votre profession ?
– Psychanalyste.

– Ah ! Eh bien, moi, c’est tout le contraire : je crois toujours le double de ce que l’on me raconte.
– Quelle est donc votre profession ?
– Inspecteur des impôts.

Le directeur d’une société, qui commence à se faire vieux, décide de trouver un remplaçant.
Après quelques semaines de recherches, il finit par trouver un jeune gars d’une trentaine d’années motivé, qui est prêt à prendre la place dès qu’elle se libèrera.
L’ancien directeur convoque son futur remplaçant dans son bureau pour lui expliquer les principes de son entreprise. A la fin de l’entretien, il donne au jeune homme trois enveloppes numérotées avant de s’en aller vers le sud de la France où il prend sa retraite.
Le jeune homme interloqué lui demande:
– Pourquoi ces trois enveloppes?
– Eh bien, lorsque tu rencontreras un problème, un déficit, ouvre l’enveloppe numéro 1. Si après tu rencontres un autre problème et que l’entreprise va mal, ouvre l’enveloppe numéro 2. Et si tu rencontres encore un problème, ouvre l’enveloppe numéro 3.

Pendant les 6 premiers mois, tout va bien, l’entreprise à même repris du poil de la bête, mais suite à une chute sur le marché de la consommation, l’entreprise commence à traîner un peu. Se rappelant des conseils de l’ancien directeur, le jeune homme ouvre l’enveloppe n°1 et y trouve un carton sur lequel il est écrit : licencie 3% du personnel.
Un peu interloqué, le nouveau directeur s’exécute. Les employés protestent un peu, mais comme l’entreprise repart tout est vite oublié.
Six mois plus tard, une autre chute des marchés met la société dans une mauvaise situation. Le directeur ouvre alors l’enveloppe n°2 et y trouve un carton où il est écrit: licencie 30% du personnel.
C’est un sacrifice énorme et il y eut beaucoup de grèves, mais finalement, l’entreprise repartit de nouveau sur les chapeaux de roues.

Un an plus tard, l’entreprise est au bord du dépôt de bilan et le nouveau directeur ne sait plus quoi faire. Il finit par se rappeler qu’il lui reste encore une enveloppe et espérant y trouver une solution miracle, il l’ouvre.
Voilà ce qu’il trouva écrit sur le carton: « Trouve un remplaçant et une meilleure place ailleurs. »

A la poste, un monsieur dont la main est dans le plâtre s’approche d’une dame qui fait la queue au guichet :
– Pardon, Madame, voudriez-vous m’écrire l’adresse sur cette carte postale ? La dame s’exécute de bonne grâce, acceptant même d’ajouter quelques mots et de signer pour lui.
– Voilà ! dit-elle, puis-je faire autre chose pour vous ?
– Oui, répond le monsieur, pourriez-vous ajouter en post-scriptum prière d’excuser l’écriture.

Un garçon de café a été sacré champion du monde des presseurs de
citrons. Un jour où il en a pressé un jusqu’à la dernière goutte, un client lui
dit :
– Je vous parie 500 euros que je fais mieux que vous.
– Pari tenu !
L’homme saisit l’écorce du citron entre le pouce et l’index et, sous les
applaudissements de l’assistance, il en tire encore un demi-verre de jus.
– Ça alors, fait le garçon, éberlué, vous êtes sans doute un confrère ?
– Moi, pas du tout : je suis percepteur !

– Moi, confie un monsieur à un consommateur qui prend un verre à côté de lui, dans un bar, je ne crois que la moitié de ce qu’on me dit.
– Vraiment ! Et quelle est votre profession ?
– Psychanalyste.
– Ah ! Eh bien, moi, c’est tout le contraire : je crois toujours le double de ce qu’on me raconte.
– Quelle est donc votre profession ?
– Inspecteur des impôts

Bétisier des impôts

– Votre nom de famille doit obligatoirement commencer par les deux chiffres du Département

– Nous sommes obligés de vous répondre affirmativement par la négative

– Notre but n’est pas, comme vous l’écrivez, de vous écraser comme une merde, mais de percevoir le montant exact de vos impôts

– Les animaux domestiques ne sont pas des enfants a charge…

– Ce total de 5000 F étant a diviser par deux, le résultat est donc: 1327.60 F

– Votre lettre de réclamation a été transmise par erreur a notre service réclamation

– Sauf erreur de notre part, une erreur s’est glissée dans notre courrier du 22 mars dernier

– Nous préciser si le sexe de votre conjoint est aussi de nationalité française

– La location de scooters des mers (voir votre facture) ne rentre pas dans la rubrique – biens immobiliers –

– Votre profession n’étant pas référencée, merci de nous en trouver une autre

– La colonne B est réserve aux utilisateurs de la colonne C…

– A compter du 1er septembre, les guichets seront ouverts avant la fermeture

– Votre déclaration est illisible, bien que tapée à la machine

– Le tiers provisionnel n’est pas une suggestion de payer, mais un commandement

C’est une société qui cherche un comptable. Elle passe une annonce et trois candidats se présentent. Le recruteur fait entrer le premier candidat. C’est un homme, à l’air austère.
– Bonjour Monsieur. Nous allons nous permettre de tester vos capacités, pour voir si vous avez le bon profil. Une place de comptable, c’est sérieux. Pouvez-vous compter jusqu’à dix ?
– Mais, bien sûr: Une deux, Une deux, Une deux…
– Ouh là là, ce n’est pas terrible. Que faisiez-vous avant ?
– J’étais adjudant dans l’armée de terre.
– Écoutez, on vous écrira. La deuxième personne entre à son tour.
C’est une femme, un peu niaise.
– Bonjour. Je vais vous demander de compter jusqu’à dix.
– Facile : Un trois cinq sept neuf…
– Dites donc, c’est pas fameux. Qu’est ce que vous faisiez avant ?
– Pervenche, mais je suis toujours restée sur les côtés impairs.
– Eh bien on vous écrira.
Le DRH commence à être un peu tendu. Il fait entrer le dernier candidat.
– Bonjour Monsieur. Êtes vous capable de compter jusqu’à dix ?
– Sans problème: Un Deux trois quatre cinq six sept huit neuf et dix
– Formidable ! Vous avez l’air du comptable idéal. Et… vous pouvez continuer ?
– Oui: Valet, Dame, Roi…
– Aie aie aie, ça se gâte, qu’est ce que vous faisiez avant ?
– Employé des postes !

La juge :
– Vous êtes coupable. Je vous condamne à 100 dollars d’amendes.
– Oh non ! Madame le juge ! Je mange pour 25 dollars d’arachides et je suis malade. Alors imaginez-vous cent dollars d’amandes : je vais en mourir !