Vie après la mort
Deux amis discutent :
– Crois-tu à la vie après la mort ?
– Non, je n’y crois pas et toi ?
– Ben… Je n’y croyais pas, mais, depuis que ma belle-mère est morte, je revis !
Loading...Dis maman, un citron, ça a des pattes ?
– Dis maman, un citron, ça a des pattes ?
– ???
– Dis maman, un citron, ça a des pattes ?
– Euh… ben non, un citron ça n’a pas de pattes.
– Ah ben c’est un poussin que j’ai pressé, alors.
Toto et grand mère
C’est Toto qui rentre chez sa grand-mère et qui lui dit :
– Mamie, ça sent la mort chez toi ! Mamie ??? …
Tu connais la blague de la chaise?
Tu connais la blague de la chaise?
Elle est pliante
La machine a sucer
C’est trois gars dans un désert ! Ils voient une machine à sucer pour 25 euros ! Le premier met 25 euros et se fait sucer…. Le deuxième aussi… Lorsque le troisième arrive il dit aux deux autres :
– ET les gars, je me suis fait 50 euros !
Histoire de pipe
La veille de la fête des pères, les parents de Toto sont très occupés dans leur chambre… Toto, entendant des bruits étranges regarde par le trou de la serrure et voit son père baisser son pantalon et dire à son épouse :
– Fais-moi une pipe !.
Le lendemain, la maman de Toto l’appelle et lui dit :
– Tiens, va offrir à papa le cadeau que je lui acheté pour la fête des pères.
Quelle n’est pas la surprise de Toto quand son père déballe le cadeau : Une pipe !
Aussitôt, Toto baisse son pantalon et dit à sa mère :
– Fais-moi une bicyclette !
Conjugaison
La maîtresse à Toto :
– Conjugue-moi le verbe savoir à tous les temps.
– Je sais qu’il pleut, je sais qu’il fait beau, je sais qu’il neige.
Bulletin
Une maman dit a son fils:
– Montre moi ton bulletin!
– Non maman mon carnet c’est comme un oignon tu l’ouvres et tu pleures
Contrepètrie – La jeune fille repartit de la ferme pleine d’espoir jusqu’au pont du jura
La jeune fille repartit de la ferme pleine d’espoir jusqu’au pont du jura
Un gars entre dans un resto
Un gars entre dans un resto. Il baisse son pantalon et dit à la serveuse:
– Amène-moi un steak épais comme ça (en déposant son créateur sur la table).
La serveuse, jouant le même jeu, enfile sa main dans sa culotte puis tire sur la «petite corde» en déposant le cadeau sur la table et dit au client:
– Allez-vous le prendre saignant comme ça?
Un chalutier vient de faire naufrage
Au beau milieu de l’Atlantique Nord, un chalutier vient de faire naufrage. Dérivant à bord de leur canot de sauvetage, les marins commencent à crever de froid, de faim et de soif lorsqu’un gigantesque paquebot les repère enfin.
Le commandant du paquebot dit à son équipage:
– Faites vite, montez ces naufragés à bord et donnez leur à boire, à manger et de quoi se réchauffer.
Quand les pêcheurs sont à bord du paquebot, le commandant les accueille :
– Vous avez de la chance que notre bateau passait par-là, je vous souhaite la bienvenue à bord du Titanic!
Tour Eiffel
Une dame se penche du haut de la Tour Eiffel et demande au gardien :
– Les gens se jettent-ils souvent d’en haut ?
Et le gardien répond :
– Oh ! Non, madame, une seule fois !
Blagues différences
Quelle est la différence entre un accident et une catastrophe?
Si ta belle-mère est en train de se noyer : c’est un accident.
Si tu la sauve : c’est une catastrophe.
Différence
Qu’elle est la différence entre une échelle et un pistolet ?
– L’échelle sert à monter et le pistolet à descendre.
C’est l’histoire d’un gars
C’est l’histoire d’un gars qui a un gros cul et qui se décide à vouloir perdre du poids, il entre dans un salon de beauté et l’hôtesse d’accueil lui dit :
– « Avec nous, vous perdez 10 kilos en deux séances ! ».
Le gars signe, et l’hôtesse l’emmène dans un salon, et lui dit de se mettre à poil et d’attendre que l’entraineuse particulière arrive. Surpris, il s’exécute, et une fois nu, l’entraineuse arrive, une bombe atomique, elle est aussi nue. Elle regarde le gars et lui fait « On a deux heures, si tu m’attrapes tu peux me baiser ! »
Le gars n’en demandait pas tant et se jette à la poursuite de l’entraineuse, en reversant tout sur son passage, mais cette dernière, bien plus sportive, arrive sans difficulté à repousser ses assauts. Au bout de deux heures de course-poursuite effrénée, la séance s’arrête et l’entraineuse lui fait :
« Tant pis, ce sera pour une autre fois. La prochaine séance est demain à la même heure… »
Le gars rentre chez lui et se pèse, et oh joie ! il a perdu 3 kilos. Le lendemain il retourne à l’institut, rentre dans le salon et se met à poil, puis il met tous les meubles dans les coins de la pièce afin qu’il y ait le moins d’obstacles possible pour la course-poursuite.
Et à l’heure prévue, entre un gros black à poil, 150 kilos de muscles dont au moins 20 rien que sur le sexe, lui dit :
« Salut, c’est moi ton nouvel entraineur particulier, la séance dure deux heures, et pendant ces deux heures, si je t’attrape je t’encule ! »
Les vaches
Pourquoi les vaches ont-elles de gros yeux?
Tu verras quand tu te feras enculer par un taureau !
Comment appelez-vous un gars qui met ses instruments dans votre bouche
Comment appelez-vous un gars qui met ses instruments dans votre bouche?
– Un dentiste.
Au domicile conjugal un peu torché.
4h du matin – Yan rentre au domicile conjugal un peu torché.
– Je vais me faire un jus de citron pour masquer l’odeur d’alcool.
Le matin, Sandrine l’enguirlande :
– T’as encore bu comme un trou hier, hein ?!
– Meuh non !
– Ah ouais ? Et le canari écrasé dans le presse-citron, il s’est suicidé tout seul peut être ?
Moustique
Une maman moustique prévient ses petits :
– Ne vous approchez jamais des humains, ils essaieront de vous tuer.
– C’est faux, maman. Hier, il y en a un qui a passé la soirée à m’applaudir !
Femmes de ménage
Pourquoi les femmes de ménage préfèrent-elles faire le ménage chez les musiciens ?
Parce qu’elles ont un do mi si la sol fa si la si ré !
C’est un gars
C’est un gars qui pose des mouchoirs sur une table.
Un autre arrive et lui demande :
– Qu’est-ce que tu fais ?
– Je mets des mouchoirs pour éloigner les girafes !
– Mais il n’y a pas de girafe !
– Ba ! c’est normal puisque j’ai mis des mouchoirs !
Jeu de devinettes
Toto est amoureux de sa maîtresse et tout le monde le savait, même la maîtresse. Un jour, la maîtresse fait un jeu de devinettes. Et à chaque fois qu’elle pose une devinette Toto intervient. Mais toutes ses réponses sont fausses. Pour le consoler, elle lui répond gentiment chaque fois:
– Ce n’est pas la bonne réponse Toto, mais c’est quand même bien d’avoir essayé!
À la fin de la classe, Toto vient voir la maîtresse et lui dit:
– Moi aussi, j’ai une devinette pour vous mademoiselle.
– Oui Toto, quelle est-elle?
– J’ai dans mon pantalon une petite tige, assez dure, avec un bout tout rouge, et qui peut vous mettre le feu. Qu’est-ce c’est ? SLASH!!!
La maîtresse lui donne une de ces paires de claques. Toto, alors tout en larme, sort de sa poche une allumette, et dit:
– Ce n’était pas la bonne réponse mademoiselle, mais c’est quand même bien d’avoir essayé !
Général
C’est un Général qui inspecte différents régiments. Il arrive devant celui des fantassins.
– Soldat ! à quoi sert ce fusil ? hurle le Général.
– A fusiller, mon Général !
Le Général est un tantinet fier, et continue sa ronde. Il passe devant l’artillerie.
– Soldat ! à quoi sert ce canon ?
– A canonner, mon Général !
Toujours aussi fier, il déboule devant le régiment des chars.
– Soldat ! à quoi sert ce tank ?
– A tankuler, mon général !
C’est un m’aaskri qui va chez le coiffeur
C’est un m’aaskri qui va chez le coiffeur pour se faire couper les cheveux. Une fois la coiffure terminée, le coiffeur lui demande : »je te mets du gel ou ce n’est pas la peine », et le m’aaskri lui répond : »mets moi snépalapeine ».
En voyage de noces
Un jeune marié en voyage de noces a quitté son épouse pour aller faire une partie de pêche. Sur le bord de la rivière, il rencontre un de ses potes.
– Comment, tu n’es pas avec ta femme ?
– Ben non, tu sais combien j’aime la pêche…
– Tout de même, tu aurais pu rester consommer un peu ton mariage…
– Ben non, elle a une infection vaginale…Et tu sais combien j’aime la pêche.
– D’accord, mais à ce moment là tu pouvais tout de même l’embrasser un peu ?
– Ben non, elle a des abcès dentaires et toutes ses dents sont gâtées…Et tu sais combien j’aime la pêche.
– Bon, mais alors pourquoi tu ne l’as pas emmenée faire une promenade ?
– Impossible, elle a un pied bot. Et tu sais combien j’aime la pêche.
– Excuse-moi, mon pote, mais si elle a autant de problèmes, pourquoi l’as-tu épousée ?
– Ben c’est qu’en plus elle a des vers. Et tu sais combien j’aime la pêche…
Deux pommes
C’est l’histoire de deux pommes de terre qui traversent une route. L’une d’elles se fait écraser et l’autre hurle : Oh purée !
Pété de rire
Trois militaires sont dans un avion pour partir en guerre et chacun d’eux jetent un objet porte-bonheur. Le premier jette une petite voiture, le deuxième jette un caillou et le troisième jette une bombe. Une fois descendu de l’avion, le premier soldat voit un enfant qui pleure et lui demande ce qui ne va pas. Le garçon lui dit :
– J’ai reçu une petite voiture sur la tête.
Le deuxième soldat voit un enfant qui pleure et lui demande ce qui ne va pas. Le garçon dit :
– J’ai reçu un caillou sur la tête et le troisième voit un vieux qui est pété de rire et lui demande ce qu’il a, et le vieux lui dit :
– Quand j’ai pété, la maison du voisin a explosé !
Le roux et la contrariété
Pourquoi ne faut-il pas contrarier les roux ?
Il faut se méfier de l’attaque des grands rouquins blancs.
l etrangere
-Toc toc toc
-qui est ce
-cheyta
-cheyta qui
-Cheyta ti tatou chez tati tatou
Deux puces sortent du cinéma
Deux puces sortent du cinéma, l’une dit à l’autre :
– On rentre à pied ou on prend un chien ?
Humour noir
L’autre fois je rentre chez moi et j’entends une petite voix qui me dit
– coucou !
Je regarde, personne, 2 minutes plus tard j’entend la meme voix qui dit : « coucou ! »
Et la je voix une petite grenouille, je lui dit :
– Qu’est-ce que tu fou la ?
Et elle me dit :
– Embrasse moi !
La je n’ai pas compris et elle insistai :
– Embrasse moi, embrasse moi !
– Alors au bout d’un moment je l’ai fait, et c’est seulement a ce moment la qu’elle s’est transformé en petite fille monsieur le juge !!
Parachutiste aveugle
Comment un parachutiste aveugle sait-il qu’il va toucher le sol ?
– Quand il y a du mou dans la laisse du chien
Melon et Melèche sont à la pêche
Melon et Melèche sont à la pêche.
Melon pêche le thon et Melèche la raie.
Meilleur que la maîtresse
Toto qui rentre chez lui, annonce très joyeusement à sa mère:
– Maman, tu devineras jamais, mais je suis meilleur que la maîtresse.
– Ah oui! Pourquoi ?
– La maîtresse reste dans la même classe, et moi, je monte dans la suivante!
Pourquoi les écossais portent-ils des kilts ?
Pour éviter que les moutons serrent les fesses en entendant l’ouverture d’une braguette.
C’est un type qui est dans son lit avec sa bite dressée sous l’édredon
C’est un type qui est dans son lit avec sa bite dressée sous l’édredon. Son fils entre et regarde la bosse étonné :
– C’est quoi ça papa ? Le père :
– Vas voir ta mère et dis lui que le chapiteau est dressé et que la représentation va commencer. Le fils descend les escaliers et remonte quelques minutes plus tard :
– Maman a dit que la représentation est annulée parce que le petit clown a le nez qui saigne.
Les gitans
Savez-vous ce qui est le plus difficile dans un accouchement chez les gitans ?
– C’est de faire sortir la guitare
50 ans de mariage
On interviewait récemment un couple à la télé qui fêtait ses 50 ans de mariage.
Après la foule de questions habituelles on demanda au mari si dans ces cinquante années d’union il avait quelquefois songé au divorce…
Il répondit très fort:
– Non.
Mais il ajouta rapidement:
– Le divorce, jamais, mais le meutre, plusieurs fois…
Ton père est tellement chauve que les mouches prennent sa tête pour un aéroport
Ton père est tellement chauve que les mouches prennent sa tête pour un aéroport
Portes du paradis
Deux blondes attendent aux portes du paradis après leur mort.
La première demande à l’autre :
– Comment es-tu morte ?
– Je suis morte gelée.
– Ah, c’est horrible! Comment c’est de mourir gelée ?
– Tu trembles, tu as mal aux doigts et aux orteils. Mais après un certain temps, tu deviens très calme comme si tu t’endormais …
– Et toi, comment es-tu morte ?
– Ah moi, j’ai eu une crise cardiaque. Je soupçonnais mon mari de me tromper, alors un jour j’ai décidé d’en avoir le coeur net. Je suis rentrée à la maison en plein après-midi et j’ai trouvé mon mari en train de regarder la télé … J’ai couru dans la chambre à coucher et je n’ai trouvé personne, puis au sous-sol à toute vitesse, personne ne s’y cachait non plus. Je suis montée au deuxième étage à toute allure, mais encore personne. Je suis finalement montée en trombe au grenier, et avant même d’y parvenir, j’ai fait une crise cardiaque et je suis morte.
La deuxième blonde dit alors :
– Quel malheur ! Si seulement tu avais vérifié dans le congélateur, nous serions toutes les deux vivantes !
saint-bernard
Une dame se promène avec ses 2 saint-bernard. La femme voit un petit garçon et lui demande :
– Tu veux voir mes saint-bernard ?
– Euuh non moi c’est Bertrand.
Lors d’un mariage
Lors d’un mariage, une fillette demande à sa mère :
– Maman, maman, pourquoi la madame ele est habillé tout en blanc ?
– Hé bien, c’est pour montrer qu’elle est heureuse, c’est une couleur qui annonce le bonheur, pour dire que son amour durera toujours.
– Ha, mais pourquoi le monsieur alors il est tout en noir ?
Vert et rouge
Qu’est ce qui est vert et qui devient rouge quand on appuie sur un bouton ?
– Un crapaud dans un mixeur.
Les hommes
Un homme lit dans un magazine qu’il est possible de faire durer l’acte sexuel si on se masturbe avant.
Il décide de faire un petit essai le soir même. Problème : ou le faire ?
– Il pense aux W-C. Non, trop fréquentés.
– Derrière son bureau ? Non, trop risqué.
– Dans le jardin public ? Non, trop d’enfants autour.
Et puis, en rentrant chez lui, il trouve la réponse : il va s’arrêter, se garer sur le bas côté, se glisser sur le dos sous sa bagnole (un 4×4) et faire semblant de vérifier en dessous. Il y va, baisse son froc, ferme les yeux et pense très fort à sa copine.
Juste au moment crucial, il sent quelqu’un tirer sur le bas de son pantalon.
Ne voulant pas perdre son rythme si près du but, il garde les yeux fermés et continue.
On tire encore sur le bas du pantalon.
Toujours les yeux fermés et s’activant, il crie : Qui c’est ?
– Gendarmerie, lui répond-on. Qu’est-ce que vous faites ?
– Je vérifie l’essieu arrière ! Je pense qu’il est foutu.
– Bon, ok, dit le gendarme. Et puisque vous y êtes, vérifiez aussi le frein à main : Votre voiture est à 200 mètres d’ici.
Malades mentaux
Mathurin et Denis sont deux malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique. Un beau jour où ils passaient près de la piscine de l’hôpital, Mathurin tombe soudainement à l’eau et coule à pic. Denis saute à son tour et va chercher Mathurin au fond pour le ramener à la surface. Quand le directeur de l’hôpital apprit l’acte héroïque de Denis, il a immédiatement ordonné de le laisser sortir de l’hôpital parce qu’il le jugeait être mentalement stable à cause de cet acte de bravoure. Le Directeur va rencontrer Denis pour lui apprendre la nouvelle, il lui dit :
– Denis, j’ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t’apprendre ! La bonne, c’est que nous te laissons sortir de l’hôpital parce que tu as été capable d’accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d’une autre personne. Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental. La mauvaise, c’est que Mathurin s’est pendu, dans la salle de bain, avec la ceinture de sa robe de chambre.
Denis de répondre au Directeur :
– Il ne s’est pas pendu. C’est moi qui l’ai accroché là pour qu’il sèche …
Un japonais
C’est un algérien qui travaillait avec un japonais dans la réparation d’un câble électrique aérien. Le japonais qui était dans les airs, pris d’un vertige tombe du haut du pylone. Une fois à terre, il se relève vite fait et se remet au boulot. L’algérien, tellement t’choka d’da 10 jours de congé maladie ( ie : l’Algerien choqué à pris 10 jours de congé maladie).
Au camping
Quatre copains vont au camping. Il y’a un algérien, un français, un anglais et un américain. L’américain dit : « moi, je ramènerai la tente ». Le français dit : « moi, je ramènerai les ustensiles de cuisine ». L’anglais dit : « moi, je ramènerai la bouffe » et l’algérien dit : « moi, je ramènerai mon copain ».
Le roux et l’ange gardien
L’ange gardien des roux c’est Oliveur,
Parce que l’ange Oliveur protège les roux.
Le roux et l’engueulade
On ne dit pas : un roux engueule.
On dit : il rou-spette.
Le perroquet
Une femme va acheter un perroquet. Les prix sont de 100€, 200€ et 15€. Elle demande pourquoi le dernier et si peu chère par rapport au autres.
« C’est parce qu’il vivait dans un bordel » lui répondit le vendeur.
La femme paya 15€.
Une fois rentrés à la maison le perroquet dit : « Oh ! Un nouveau bordel ! » La femme rigola.
Lorsque les filles de la femme rentrèrent du lycée le perroquet dit : « Oh ! Deux nouvelles filles ! » Les fille rigolèrent.
Lorsque le père rentra du travail le perroquet s’écria : « Oh ! Nouveau bordel, nouvelles putes, mais toujours ce bon vieux Pete ! »
Kevin sait tout faire…
Kevin est à l’école, il ne travaille pas. Sa maîtresse d’école, un jour, lui dit qu’il n’arrivera à rien dans sa vie.
20 ans plus tard, la maîtresse est atteinte d’une maladie extrêmement rare, que seul un médecin peut soigner. Le médecin la soigne quand tout à coup, la maîtresse devient pâle, elle ne respire plus et meurt…
Kevin est arrivé et a débranché l’assistance respiratoire pour charger son portable. Vous avez vraiment cru que c’était lui le médecin ?
Maman steak
Maman steak et ses deux enfants steak se promène dans un bois.
Maman steak se retourne et malheureusement, il ne reste qu’un de ses deux petits steak:
– Steak 2 ! steak 2 ! où es tu ?!
Et le petit sort en disant:
– Pff… ch’ tais caché !
Monsieur et Madame Ambre
Monsieur et Madame Ambre ont trois fils Sam Eugene Tom
Gynécologue qui était devenu millionnaire
C’est l’histoire d’un gynécologue qui était devenu millionnaire.
– Il avait attrapé la maladie de Parkinson.
Une femme téléphone à son docteur
Une femme téléphone à son docteur, et lui dit :
– Docteur ! docteur ! Il ne me reste plus que 59 secondes à vivre !
Puis, le docteur répond :
– Une minute, j’arrive !
Pattes au citron
Dit maman les citrons ça a des pattes ?
– Quoi ?
– Les citrons ça a des pattes?
– Non pourquoi ?
– OH ZUT!! alors c’est un poussins que j’ai pressé!!
Toto va a l’école
Toto va a l’école avec sa voisine et lui dit :
– si tu montes au poteau, je te donne mon orange.
Elle s’exécute et Toto lui donne le fruit, le soir la petite fille le dit à sa mère et elle lui répond :
– T’es complètement folle ma fille, il a vu ta culotte !
Le lendemain rebelote :
– Si tu montes au poteau, je te donne mon orange !
La fillette recommence, le soir elle le redit à sa mère :
– Mais t’es complètement folle !! il a vu ta culotte !
– Ben non! je l’avais enlevé !
Quelle est la différence entre une femme et une machine ?
Quelle est la différence entre une femme et une machine ?
Il n’y en a pas, les femmes c’est comme les machines, si tu les graisses pas tous les matins ça couine toute la journée !
Quel est le sport féminin par excellence ?
Quel est le sport féminin par excellence ?
Le ski nautique, parce que ça se pratique les jambes écartées, la chatte mouillée et on se fait tirer par des vedettes.
Pourquoi il n’y a pas de ballon à question pour un champion ?
Pourquoi il n’y a pas de ballon à question pour un champion ?
Car Julien Lepers
enigme
Mon 1er est un autre nom de dieu
mon 2eme est utile à la mère mais pas au père
mon 3eme est le pronom miroir de TU
une coiffure ou un accessoire de plage est mon 4eme
ce prenom me laisse baba, pour mon 5eme
guadeloupe, reunion et cuba sont mon 6eme
mon 7eme est le bruit d’un animal biblique et sournois
mon 8eme est le 1er nombre a 2 chiffre
mon 9eme est un cercle
mon 10eme est un des 5sens
mon tout est une annonce importante
Aya nakamura
Un jour Dieu demande à aya naka de mourrir
Et depuis aya nakamoura
Bilan au paradis
Un vieux Juif meurt et rencontre Dieu en arrivant au paradis. Il fait le bilan de sa vie:
– La pire chose qui me soit arrivée, c’est quand mon fils s’est converti au catholicisme…, dit-il.
– Moi aussi ça m’est arrivé… lui répond Dieu.
– Et qu’est-ce que vous avez fait?
– Un nouveau testament…
Les souris
Pourquoi les souris n’aiment pas jouer aux devinettes ? Parce qu’elles ont peur de donner leur langue au chat.
Le prof ramasse les devoirs
Le prof ramasse les devoirs :
Toto dit à voix basse à son copain Martin :
– Merci Martin un autre devoir non fait et le prof convoqué mes parents !
– Ouais, je n’aime pas bien ça, j’espère que tu n’as pas copié mot à mot ?
– Tu peux être sûr que j’ai tout copié à la perfection ! et quand je dis tout c’est tout !
Le prof contrôle les copies et dit aux élèves :
– Toto comment ça se fait que je n’ai pas ton devoir et que j’en ai deux du nom de Martin ?
Présent de l’indicatif
La professeur:
– Si je dis : j’étais belle c’est à l’imparfait et si je dis : je suis belle qu’est-ce que c’est Toto ?
Toto:
– C’est un mensonge Madame !
La forêt
C’est une petite fille qui dit:
– Monsieur, j’ai peur comme ça, dans la forêt la nuit.
– Faut pas avoir peur ! Qu’est-ce que je devrais dire moi ? Je vais rentrer tout seul tout à l’heure.
Contrepètrie – Voilà une chose qui me fait prier
Voilà une chose qui me fait prier
Comment sait-on qu’une portugaise ne porte pas de culotte ?
Comment sait-on qu’une portugaise ne porte pas de culotte ?
– Si elle a des pellicules sur ses chaussures.
Le professeur d’histoire
Le professeur d’histoire raconte l’assassinat de Marat dans sa baignoire par Charlotte Corday. Un élève soupire tout fort :
– S’il avait pris une douche, il ne serait pas mort !
Très mauvaise nouvelle
Le docteur dit à son patient:
– J’ai une mauvaise et une très mauvaise nouvelle à vous annoncer.
– Commencez par la mauvaise
– J’ai reçu les résultats de vos tests, l’analyse indique très clairement qu’il ne vous reste plus que 24h à vivre.
– 24 HEURES! Mais c’est horrible! C’est incroyable! et vous dites que vous avez une nouvelle encore plus mauvaise à m’annoncer ?
– Oui, ça fait depuis hier que j’essaie de vous joindre pour vous l’annoncer…
Méfier des ours
– Mon père m’a toujours dit de me méfier des ours.
– Ah, il était trappeur ?
– Non, zoophile
Au bord de la mer
Melon et Melèche sont au bord de la mer et trouvent un coquillage,
Melon garde la coquille, Melèche la moule.
Aveugles
Pourquoi les aveugles ne sautent pas en parachute ?
– Le chien aurait trop peur.
Saviez-vous que Le Pen avait du sang arabe?
Saviez-vous que Le Pen avait du sang arabe?…… sur son pare-chocs !
Monsieur et Madame Stiké
Monsieur et Madame Stiké ont une fille, comment s’appelle-t-elle? Sophie car sophistiqué !
Un italien est invité à diner
Un italien est invité à diner chez les parents de sa nouvelle conquête. Prévoyant, il passe à la pharmacie chercher une boite de préservatif. Sur un ton vantard, il demande donc au pharmacien :
– Yé voudré oune boite de capotes, ce soir, yé vais chez mes beaux parents et cette nuit, je fais l’amour toute la nuit avec ma fiancée.
Le pharmacien s’exécute.
Mais l’italien l’arrête :
– No, donnez m’en deux boites car j’ai repéré la soeur et elle est bonne comme un camion. Alors, après ma fiancée, j’irai la voir et je vais la retourner dans tous les sens…
Le pharmacien prend donc 2 boites de capotes. L’italien le stoppe de nouveau :
– No, donnez m’en 3 ! La belle-mère est aussi très bella. Je vais baiser les deux soeurs et puis, je nique la mamma. Ce soir, je nique toute la famille, ça va être grandiose.
Le pharmacien donne donc les 3 boites et l’italien part se préparer pour le grand soir.
Durant tout le repas, la famille s’étonne de voir le fiancé la tête dans son assiette et la main au dessus de sa figure.
Alors sa fiancée lui demande :
– Mon aimé, pourquoi reste tu dans cette position inconvenante?
– MAAA, tou m’avais pas dit que ton papa, il était pharmacien.
Le plus grand illusionniste
Le plus grand illusionniste du monde entrait dans une salle, il disait « dormez ! » et tout le monde dormaient, il disait, « riez ! » et tout le monde riaient.
Un jour, il a pris son pied dans une chaise et a dit, « MERDE ! » et il a fallu deux semaines pour nettoyer la salle !
Blague mariage
Quand j’étais plus jeune, je détestais aller aux mariages parce que mes vieilles tantes et mes grands parents venaient près de moi, me donnaient une grande claque amicale dans le dos en lançant un joyeux :
– T’es l’prochain, gamin !
– Ils ont arrêté cette stupide blague quand j’ai commencé à la leur faire aux enterrements !
Une belle-mère décide de savoir
Une belle-mère décide de savoir si ses trois gendres l’aiment ou au moins l’apprécient…
Le lendemain en se promenant au bord du fleuve avec son premier gendre, elle glisse dans l’eau et commence a se noyer, le gendre sans hésitation plonge et sauve sa belle-mère.
Le lendemain, devant la maison, il trouve une voiture neuve, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare brise:
– Merci de la part de ta belle-mère qui t’aime.
Elle entreprend le même scénario avec le deuxième gendre, celui ci plonge et sauve sa belle-mère.
lui aussi reçoit une voiture, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare brise:
– Merci de la part de ta belle-mère qui t’aime.
Même scénario avec le troisième gendre, elle glisse dans l’eau et commence à se noyer et lui regarde sa belle-mère se noyer en se disant:
– Depuis le temps que j’attendais ca.
Le lendemain, il voit une Porshe toute neuve devant sa maison avec un petit mot:
– Merci de la part de ton beau-père qui t’aime.
Toto au bar
Toto se promène avec son père et ils s’arrête à un bar et prend une bière, Toto demande alors :
– Papa je peux prendre une bière, moi aussi ?
Et son père lui répond :
– Toto est ce que ton sexe arrive à ton cul ?
Et toto dit:
– Ben non !
Et son père dit:
– Ben voila ta réponse !
Apres son père prend un ticket à gratter que pour ceux qui ont de la chance.
Et toto dit:
– Papa je peux avoir un ticket que pour ceux qui ont de la chance et son père dit:
– Ok
Donc Toto gratte et gagne 10 000 euros
Et son père demande:
– Géniale Toto ont partage?
– Papa est-ce que ton sexe arrive à ton cul ?
– Ben oui
Alors Toto répond :
– Ben va te faire enculé !
Chats
Savez-vous pourquoi les chats n’aiment pas l’eau?
Parce que dans l’eau minérale.
Enfants dans une éprouvette
Un petit garcon rentre chez lui et dit à son pere :
– Papa, papa ! Savais-tu qu’on peut avoir des enfants dans une éprouvette ?
– Je sais, fiston ! J’en ai eu deux dans une cruche !
Bagio
Un italien se présente à la réception d’un hôtel. La réceptionniste lui demande alors :
– Votre nom s.v.p. ?
– Ricardo Bagio.
– Vous m épelez ?
– Maa toi aussi tu me plais beaucoup !!!
Ton père est tellement vieux qu’il est sur la photo de classe de Jésus.
Ton père est tellement vieux qu’il est sur la photo de classe de Jésus.
La tante de Pierre
La tante de Pierre lui dit :
– Tu n’es pas trop triste que je parte demain ?
– Oh si, tatie, j’aurais préféré que tu partes aujourd’hui !
Histoire de couilles froides
Trois copines discutent, l’une dit :
– « Moi c’est bizarre, quand je fait une pipe à Paul, il a les couilles froides »
La seconde:
– « Pour moi c’est pareil quand je suce Bernard, il a aussi les couilles froides, et toi Marie ton Christophe c’est pareil? »
Marie répond :
« Moi j’ai jamais fait ça à Christophe, je vous le dirait demain »
…………….. Marie va faire sa petite affaire à Christophe……………
Le lendemain Marie retrouva ses copines avec un oeil au beurre noir.
Une de ses amies lui demande:
– « Comment t’as fais ça? »
– « Bah c’est hier après avoir sucé Christophe il m’a frappé, je lui ai juste dit qu’il n’avait pas les couilles froides et que se n’étais pas comme Paul et Bernard »
Dans le frigo
– Pierre, où est ton frère ?
– Je l’ai mis dans le frigo.
– Mais t’es fou, il va attraper froid !
– T’en fais pas, j’ai fermé la porte.
Que signifie P.S.G. ?
Que signifie P.S.G. ?
Petit ne Sera jamais Grand,
Petard et Snif a Gogo,
Paris Super Glande,
Pas Sur de Gagner.
Différence entre une casserole et un pot de chambre – voter pour cette blague
Quelle est la différence entre une casserole et un pot de chambre ?
Vous savez pas ? Non ? Vraiement ?
Alors je viendrai pas manger chez vous….
Différentes façons de faire l’amour
Deux copains discutent sur les différentes façons de faire l’amour…
– « Et le sexe à la Rodéo, t’as essayé ? »
– « Sexe à la Rodéo? non… c’est comment ? »
– « Tu te mets sur ta femme, tu la caresses et puis tu lui dis à l’oreille : ton parfum est le même que celui de ma secrétaire ! »
– « Et après ? »
– « Après, tu essayes de rester 5 secondes dessus… »
Un homme chauve
Un homme chauve tape sur la bosse d’un bossu en lui demandant d’un ton ironique :
– Qu’as-tu dans ton sac à dos l’ami ?
Et le bossu répond d’un ton cynique :
– Des peignes idiot !
Quelle est la différence entre un hamster et une tortue?
Quelle est la différence entre un hamster et une tortue ?
– Avec une tortue il n’y a pas besoin de sparadrap !
L’homme au reveil
Quel est le point commun entre un homme au réveil et un élastique ?
Eh bien il s’étire, il s’étire, il s’étire, et il pète !
Education sexuelle
L’institutrice :
– Bonjour, les enfants.
Aujourd’hui nous allons faire notre première leçon d’éducation sexuelle. Toto du fond de la classe près du radiateur:
– M’dame, ceux qui ne sont plus puceaux, y peuvent aller jouer au foot ?
Deux ouvriers prennent leur pause de midi, le premier fait
Deux ouvriers prennent leur pause de midi, le premier fait :
– Tu connais Victor Hugo ?
– Non
– T’as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Le lendemain, toujours le même :
– Tu connais Albert Einstein ?
– Non
– T’as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Le surlendemain, ça recommence :
– Tu connais Karl Marx ?
– Non
– T’as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Alors l’autre tout énervé fait :
Et toi, tu connais Jean Dupont ?
– Non ?
– T’as tort, c’est celui qui baise ta femme pendant que tu suis les cours du soir !
Cendrier et théière
Quelle est la différence entre un cendrier et une théière?
Le cendrier c’est pour des cendres, la théière, c’est pour mon Thé.
Blagues
Aimer les blagues et avoir le sens de l’humour est un signe de bonne santé mental ! Si vous êtes ici c’est que vous êtes à la recherche de nouvelles blagues courtes qui déchirent. Les nouvelles blagues originales permettent de faire rire vos amis et d’installer une ambiance joyeuse et favorable à la rigolade ! L’humour tient une place assez importante dans nos vies. Toutes les personnes, quel que soient leurs âges, leurs caractères et leurs cultures adorent l’humour et les blagues. L’humour a le pouvoir de briser toutes les barrières. C’est le pilier des relations amicales et même amoureuses.
Vous souhaitez faire plaisir à vos amis ou à votre chéri(e) ? Vous pouvez lui raconter une blague. Les blagues permettent également d’impressionner les inconnus, de mettre en avant votre caractère et de séduire. Souvenez-vous toujours qu’une femme qui rit est à moitié dans votre lit ! :p
Quel est l’origine de la blague ?
Savez vous que la plus vieille blague a plus de 4 000 ans ! Cette blague fait partie des dix plaisanteries les plus anciennes du monde, selon une recherche publiée par l’université de Wolverhampton. Vous avez sûrement hâte de découvrir cette blague ! « Qu’est-ce qui pend sur la cuisse d'un homme et aime à pénétrer dans un trou dans lequel il a l'habitude de pénétrer ? Réponse : une clé.
Le terme blague a fait sa première apparition durant le 18 -ème siècle. La blague a toujours été nommée histoire drôle ou encore farce au sens de canular. L’humour et les blagues ont accompagné l’Homme depuis la Préhistoire ce qui prouve que le rire est un besoin vital. La blague se décline aujourd’hui sous différentes formes comme les devinettes, les jeux de mots et les contrepèteries…
Le rire, c’est bon pour la santé !
Le rire est bénéfique pour votre santé physique et psychique. Le rire permet de diminuer les tensions musculaires, de vaincre les douleurs, d’augmenter la morphine, d’oxygéner l’organisme et de lutter contre les pensées négatives comme le stress, l’angoisse et la dépression.
Toutes les études scientifiques ont prouvé l’efficacité de l’impact du rire sur la santé générale ! Le meilleur moyen pour rire, seul ou en groupe, ce sont les blagues. Même les blagues nulles font souvent rire !
Pour faire rire vos camarades, vous devez commencer par trouver un sujet intéressant. Le sujet de votre blague doit avoir un fort impact. Nous vous conseillons de préférer les blagues ayant beaucoup de poids sur la psychologie de vos amis comme les blagues sur le sexe, les blagues sur la religion et les blagues sur les blondes. Vous devez aussi raconter votre blague à un moment inattendu !
Où trouver une blague courte qui déchire ?
Les blagues permettent de désamorcer certaines situations, de capter l’attention des autres et de rendre une discussion plus intéressante. Quoi de plus magnifique que de raconter la blague du jour pour faire rire ses collègues au travail ou lors d’une soirée !
Les sujets des blagues sont innombrables (blague belle-mère, blague sur les femmes, blagues sur les blondes, blague féministe, blague mariage, blague ta mère, blague ton père, blague religion, blague anti-raciste etc…). Si vous avez de l’humour, vous pouvez inventer, rédiger et raconter votre propre blague.
Si vous êtes à la recherche d’une blague courte et qui déchire, vous trouverez sur ce site non seulement des blagues en français, mais aussi des blagues en anglais, des devinettes et même des proverbes.
Quelle soit courte ou longue, inventée, salée ou bien pensée, la blague est à l’origine de la joie et des rires. L’humour est inscrit dans les gènes de tous les humains. Les blagues les plus débiles et les plus nulles sont souvent les meilleures ! Ce qui fait une bonne blague c’est la personne qui la raconte.
Si vous êtes à la recherche de blagues pleines d’humour, vous êtes au bon endroit ! Vous trouverez ici les meilleures blagues amusantes et faciles à retenir. Certaines dépassent toutes les limites et toutes les bornes. Vos amis seront morts de rire ! Le contenu sur notre site est toujours actualisé et en perpétuelle amélioration. Alors si vous avez des blagues, vous pouvez nous les envoyer pour les partager avec notre communauté.
Comme écrire une blague de merde qui fait rire ?
Une blague de merde est une blague, à la fois, courte, originale et qui contient une chute inattendue. Avec son effet de surprise, elle saura impressionner votre entourage tout en introduisant de l’ironie et de l’humour. Votre blague doit être courte, c’est-à-dire en une ou deux lignes. L’introduction des balises permet de rendre la blague plus hilarante et de créer un effet d’exagération.
Pour que votre blague soit impressionnante, vous devez vous entrainer à la raconter et choisir le moment le plus opportun pour l’exposer à votre auditoire.
Comment raconter sa blague et ses histoires drôles ?
La rédaction ainsi que l’exposition d’une blague nécessitent des capacités cognitives élevées et la prise en compte de plusieurs contextes pour qu’elle soit amusante.
Vous devez miser sur l’effet de surprise et raconter la blague de manière spontanée et naturelle tout en prenant en considération les profils de vos auditoires pour ne pas les offenser. Il est également nécessaire d’ajouter des gestes pour rendre la blague hilarante et impressionnante. Alors qu’attendez vous pour mettre de la bonne humeur et pour faire rire les gens autour de vous avec des blagues nulles ou avec des histoires longues et drôles !