Dernières blagues

C’est une blonde qui recoit un téléphone cellulaire en cadeau d’anniversaire de la part de son patron. Ce dernier lui dit qu’il pourra ainsi la rejoindre facilement en tout temps pour des travaux urgents. Deux semaines plus tard, la blonde est en train de faire du shopping quand son cellulaire sonne. C’est le boss qui lui demande de venir au bureau. Et notre blonde lui dit : « Patron, comment saviez-vous que j’étais là… »

Un couple très bizarre fait son entrée dans un hôtel. L’homme, la cinquantaine grisonnante, est sapé avec un costard cravate rayé.
La femme a la trentaine fringante, elle est blonde et porte un mini-tailleur archi-mini. L’homme s’adresse au maître d’hôtel :
– Bonjour. Je voudrais une chambre pour ma femme et moi. Avec un grand lit et une salle de bains.
Il se tourne vers sa compagne et demande :
– N’est-ce pas, chérie ?
Et la blonde de répondre :
– Oh oui, monsieur le Directeur…

C’est une blonde qui va voir son médecin :
– Je vous remplace la pommade par des cachets pour calmer vos douleurs !
– D’accord, docteur, mais ça va être plus long à étaler !

Que dit une jambe gauche de blonde à une jambe droite de blonde?
Rien car elles ne se rencontrent jamais !

C’est une maman qui essaie de tirer les vers du nez à sa fille blonde de seize ans. En fait, elle la soupçonne du pire, et finalement, après un interrogatoire poussé, l’adolescente avoue: elle est enceinte !
– Et qui est le père, demande la mère, hors d’elle ?
– Je ne sais pas, répond sa fille.

Du coup, la maman est encore plus en colère: – Très bien, Beugle-t-elle ! Tu vas aller dans ta chambre et tu ne descendras pas jusqu’à ce que tu puisses me donner la réponse à cette question.

Un peu plus tard dans la soirée, la voix de la jeune fille résonne dans l’escalier :
– Maman, je crois que j’ai une idée de qui c’est maintenant.
– J’espère bien ! Répond la mère. Non seulement ma fille de seize ans tombe enceinte alors qu’elle est encore au lycée, il ne manquerait plus maintenant qu’elle ne sache pas qui est le père!
– Heu, du calme maman, dit la fille. J’ai déjà réussi à restreindre le choix au groupe de rock de l’école ou à l’équipe de foot mais après…

Une blonde se promène et se croise avec un miroir. Elle pense alors :
– J’ai déjà vu ce visage quelque part ! Je suis presque certaine que je le connais.

Après un moment elle se dit:
– Ah, je sais !!! C’est la connasse qui me fixait chez le coiffeur !

Quelle différence entre une blonde intelligente et le monstre du Loch Ness ?
On a réussi à photographier le Monstre.

Une belle jeune femme blonde rencontre une de ses amies d’enfance, qu’elle n’avait pas revue depuis la petite école. Elle lui demande :
– Alors, qu’est-ce que tu es devenue ?
– Eh bien, après l’école primaire, je suis entrée au collège, j’ai eu mon B.E.P.C. et ensuite mon B.A.C. Ensuite, j’ai intégré un I.U.T, j’en suis sortie avec un D.U.T qui m’a permis d’entrer à la FAC ou j’ai obtenu un D.E.U.G. Ayant pris goût aux études, j’ai fait un M.B.A et maintenant je suis P.D.G d’une P.M.E ! Je crois que je peux dire que j’ai réussi… Mais je parle, je parle… Et toi que deviens-tu ?
– Moi ? j’ai pas mal réussi aussi, mais seulement avec mon C.U.L

Une blonde richissime car divorcée d’un milliardaire texan décide soudainement d’apprendre à piloter un hélicoptère.
Elle se rend donc à l’héliport le plus proche où se trouve une école de pilotage. En rencontrant l’instructeur, elle lui fait part de son désir de piloter l’engin dès aujourd’hui. Après une estimation rapide du prix de l’instruction et le paiement d’une caution conséquente, les leçons au sol commencent. Puis viennent les leçons en vol.

Finalement, en fin de journée, la blonde insiste pour monter seule dans l’appareil : Elle est prête et n’a plus besoin de chaperon dit-elle. L’instructeur (qui fut marié à une blonde dans le temps et qui doit encore payer les indemnités de son divorce) se laisse facilement convaincre. Il suivra les opérations de la tour de contrôle.
La blonde s’installe aux commandes, met le contact, et finalement décolle. Parvenue à 400 mètres d’altitude, elle dit à la radio :
– Qui a dit que les blondes ne pouvaient pas piloter ?! C’est super! J’adore ça.

La vue est splendide À 800 mètres d’altitude, elle reprend la parole et dit :
– C’est vraiment facile. Je crois que je m’en sors très bien toute seule. Je vais monter à 1200 mètres

10 minutes plus tard, l’instructeur s’étonne de ne plus entendre son élève. Il regarde sur le radar et constate que l’hélico à disparu… mais voit de la fumée dans un champ bordant l’aérodrome. Il fonce jusque là, tire la blonde encore en vie de l’épave, et lui demande ce qui s’est passé. Elle gémit :
– Je ne sais pas ce qui est arrivé… Tout allait parfaitement bien, mais en prenant de l’altitude, j’ai trouvé qu’il faisait de plus en plus froid, alors j’ai coupé le gros ventilateur.