Que disent une voiture et une moto quand elles se croisent?
Ça roule
Dernières blagues
Loading...Réparent une voiture
Melon et Melèche réparent une voiture.
Melon achète le moteur et Melèche la culasse
Un pilote juif et un pilote chinois volent ensemble pour la 1ère fois.
Une heure après le vol, le pilote juif dit à son homologue chinois: « Je n’aime pas les Chinois. »
Abasourdi, le pilote chinois répond: « Pourquoi n’aimes-tu pas les Chinois? »
« Eh bien » dit le Juif, « les Chinois ont bombardé Pearl Harbor. »
Encore plus abasourdi, il répond: «Les Chinois n’ont pas bombardé Pearl Harbor! C’était les Japonais!
« Eh bien, chinois, japonais, vietnamiens, ils sont tous les mêmes pour moi. » dit le juif.
Le pilote chinois est en ébullition et après un certain temps, il se tourne vers son homologue juif pour lui dire: «Je n’aime pas les Juifs.
« Quoi? » demande le juif. «Pourquoi n’aimes-tu pas les juifs?»
«Eh bien» dit-il, «Les Juifs ont coulé le Titanic.»
Le pilote juif se moque de cela: «Les Juifs n’ont pas coulé le Titanic! Un iceberg a coulé le Titanic!
« Eh bien » répond-il, « Iceberg, Goldberg, Rosenberg, ils sont tous les mêmes pour moi. »
Un gars entre à la poste pour un entretien d’embauche.
Le recruteur lui demande: « Êtes-vous allergique à quelque chose? » Il répond: « Oui, la caféine. Je ne peux pas boire de café. »
« OK, avez-vous déjà fait le service militaire? » «Oui», dit-il, «j’étais en Afghanistan pour une mission». Le recruteur dit, « cela vous donnera 5 points supplémentaires pour l’emploi ».
Puis il demande: « Êtes-vous handicapé d’une manière ou d’une autre? » Le gars dit: « Oui. Une bombe a explosé près de moi et j’ai perdu mes deux testicules. » Le recruteur grimace puis dit: « Handicapé au service de votre pays! Eh bien, cela donne droit à des points bonus supplémentaires! En regardant la réglementation, vous avez assez de points pour que je vous embauche maintenant. Nos heures normales sont de 8h00 à 16 h 00. Vous pouvez commencer demain à 10 h 00 et prévoyez de commencer à 10 h 00 tous les jours. »
Le gars est perplexe et demande, « si les heures de travail sont de 8h00 à 16h00, pourquoi ne me voulez-vous à partir de 10h00? »
«C’est un travail de fonctionnaire», dit le recruteur. «Pendant les deux premières heures, nous restons là à boire du café et à nous gratter les couilles. Cela ne sert à rien que vous veniez pour ça.
Une blonde entre dans une banque à New York et demande un crédit.
Elle dit qu’elle va en Europe pour affaires pendant deux semaines et qu’elle doit emprunter 5 000 dollars. Le responsable de la banque dit que la banque aura besoin d’une sorte de garantie pour le prêt, alors la blonde remet les clés d’une Rolls Royce.
La voiture est garée dans la rue devant la banque; elle a les papiers, et tout est ok. La banque s’engage à accepter la voiture comme garantie du prêt.
Le président de la banque et ses dirigeants se moquent tous bien de la blonde qui a utilisé une Rolls de 250 000 dollars comme garantie contre un prêt de 5 000 dollars. Un employé de la banque conduit ensuite les Rolls dans le garage souterrain de la banque pour la garer.
Deux semaines plus tard, la blonde revient et rembourse les 5000 $ et les intérêts, qui s’élèvent à 15,41 $.
Le banquer dit: «Mademoiselle, nous sommes très heureux de vous avoir eu comme cliente, et cette transaction a très bien fonctionné; mais nous sommes un peu perplexes. Nous vous avons vérifié et avons découvert que vous êtes une multimillionnaire.
Ce qui nous laisse perplexe – pourquoi voudriez-vous emprunter 5 000 $? » La blonde répond:
« Où puis-je garer ma voiture à New York pendant deux semaines pour seulement 15,41 $ et m’attendre à ce qu’elle soit là à mon retour? »
L’agriculteur
Un fermier monte dans sa chambre avec un poulet sous le bras et se tient devant sa femme.
« C’est le cochon que j’ai baisé »
Sa femme se retourne et voit le fermier.
« Espèce d’idiot c’est un poulet »
« FERME TA GUEULE C’EST AU POULET QUE JE PARLE ! «
Un type entre dans un bar et commande un rhum et un coca, mais le barman lui tend une pomme.
« Qu’est-ce que c’est que ça? J’ai commandé un rhum et un coca », proteste le gars.
«Il suffit de manger un morceau de pomme», dit le barman. Alors, le gars mord la pomme et ses yeux s’illuminent.
« Hé, cette pomme a le goût du rhum! Qu’est-ce que tu y as trempé? »
Le barman lui dit: « Retourne la. » Alors le gars le fait, prend une autre bouchée et est soudainement très content.
« Ça a le goût d’un coca! C’est une pomme au rhum et coca? C’est une pomme au rhum et coca! C’est plutôt chouette, mon pote. »
Un autre homme s’approche du bar et demande au barman un gin tonic. Le barman lui tend une pomme.
Confus, l’homme commence à remettre en question la validité du barman, lorsque le premier gars le rassure, « Mon pote, essaie la pomme », et avec un clin d’œil à la sienne, prend une autre bouchée.
Le deuxième homme emboîte le pas et regarde le barman en exclamation: « Tonic! Qu’est-ce que c’est, une pomme tonique? »
Le barman fait tourbillonner son doigt dans les airs et dit à l’homme: « Retourne la … »
L’homme a une morsure de l’autre côté de la pomme et est exubérant. « C’est du gin! C’est vraiment du gin! Une pomme gin tonic! »
Les deux hommes se délectèrent de cette découverte pendant un moment, quand un nain s’approcha du bar, se dirigea vers un tabouret à côté des hommes et fit signe au barman. Alors qu’il est sur le point de commander, le deuxième homme l’interrompt, « Oh, hé mec, attendez! Vous devriez commander une pomme! Vous pouvez obtenir une pomme qui a le goût de tout ce que vous voulez ici! J’ai une pomme gin tonic, et ça le gars a une pomme au rhum et au coca! »
Le nain jette un regard incrédule sur le barman, qui acquiesce clairement pour confirmer.
« Oh oui? » Il commence, « OK alors, ça fait un moment, donne-moi une pomme parfumée à la chatte! »
Et le barman lui tend une pomme.
Le nain prend une grosse bouchée attendue de la pomme et la recrache immédiatement partout dans le bar.
« Ughyuuk !! » Il crie: « Cette pomme a un goût de merde! »
Le barman fait tourbillonner son doigt en l’air et lui dit: « Retourne la … »